[内涵搞笑段子]睡到后半夜的时候,女友突然爬进来了,我说:你怎么来了?我一问吓了她一跳

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所属分类:他人体验

给儿了辅导功课,完全不听,心里就想着玩。气的我就是一顿嚷嚷,厨房的老婆听见了,出来喊道:你瞎喊什么啊,连个大学都没上,还有脸说儿子!我瞬间,就不高兴了,直接跑到厨房,说:你行你来,我做饭去,你是本科生……没一会,饭还没出锅,就听见儿子哇哇大哭了起来。我赶紧跑出去问:你是不是打他了?老婆瞪着我:气死我了,忒笨了。我:老婆,知道笨鸡下的蛋叫啥吗?

坐公交陪女友回郊区她爸妈家见父母,车上很多回家的老人坐着,已经没座位了,人还比较多,女朋友有点晕车趴在我怀里。我有点心疼,看旁边一坐着的大叔年级不大,就壮着胆子请求说:大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。大叔也是个爽快的人,直接答应了,女友刚要坐下,突然看着大叔喊道:爸!瞬间刚站起来的大叔脸就绿了!现在不是见父母了,一家人正逼我结婚呢!

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坐公交遇到一个帅哥,他问我:你有零钱吗?我说:没有!第二次,我们又偶遇,他又问我:你有手机吗?刚好我没带手机,就摇头说:没有!我跟闺蜜说了这件事,她骂我傻瓜,还说下次再遇到,别管他问什么,你就都说有!第三次,他居然不搭理我了,我就故意踩了他两下!他回头问了一句:你是不是有病呀?我居然微笑着使劲点了点头,然后就再也没有然后了,我感觉我的智商要让我绝后!

今天心血来潮问我老婆道:“老婆,你说我长的一般般,也不是那么的帅,为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢?”我老婆说道:“我说你酷毙了,其中的含义是一语双关,不认识你的人会觉得我眼光比较好,找到了一个帅气的老公。”我问道:“那另一关是啥子意思?”老婆回道:“认识你的人就不用多说了吧,其实就是长相太残酷了,应该拉出去枪毙了!”我:……

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表弟在二舅旗下的一家网吧里打LOL,表弟对漂亮的网管妹子一见钟情,他忍不住当场表白了人家妹子,没想到妹子居然马上就答应要做自己的女友了。表弟很激动,不顾游戏已经开局,拉着网管妹子就带回家。正当表弟以为自己终于可以美梦成真的时候,他的手机突然响了!

刚结婚时经济紧张不敢要孩子,但后来媳妇怀孕了,我们还是决定生下来。有次吃饭,媳妇一个劲给我夹菜,说:我们有宝宝了,你得多吃点,照顾好自己。我放下筷子,奇怪地问:宝宝在你肚子里啊,跟我吃好吃坏有什么关系?媳妇瞬间眼圈红了:傻瓜,趁现在吃好点,等孩子出生了你就得喝西北风了……

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媳妇说明天去丈母娘家,我说要不要买瓶沐浴露去,你家放地上的那个沐浴露好稀,不好用。 媳妇:地上哪有沐浴露? 我:就那个白瓶子装的写的XX牌沐浴露的,像水一样,洗了皮肤好干。 媳妇:哈哈,沐浴露是不是蓝色的? 我:对对对,就是那个! 媳妇:那是洗衣液!

我们公司有个女同事,人长得漂亮,对我也特别好,我也有点喜欢她,有一次我鼓起勇气向她表白,她问了我一句:你知道人生三大幻觉么?我:不知道。她说道:第一,总感觉有人在叫你。第二,总感觉自己手机响了,第三,总感觉有人喜欢你。说完她就把我拉黑了。

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和三个女同事去迪拜出差,火车上人实在是太多,没买到座位,只能在车头站着。路上一漂亮妹子拿着一桶泡面来接开水!看到我站在旁边,妹子笑呵呵地问我水开了吗?我愣了一下,本着热情助人的原则,随口说:用手试试就知道了!然后,妹子一手端着泡面,另一手红红的,哭着走了!

小妞妞感冒了,两天没去上学,觉得快好了,就想明天送她去.谁知道她说:幼儿园的小朋友感冒好得这么快吗?不到一个星期你怎么敢叫我去上学,多不想去幼儿园。

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外甥来了,他虽然虚8岁,个子窜得老高,只是说话柔声细气!吃早饭的时候我逗他:你胆儿这样小,将来会怕老婆的!他正眼都没看我说:她让我干啥就干啥,为啥怕她?

一大早回公司,一同事跑过来跟我们说:老板和老板娘正在吵架,你们谁想去吃瓜的!总共11个人,有9个都急匆匆跑了过去,剩我和一个小伙子,我心想这小伙子跟我一样出淤泥而不染! 小伙子缓缓打开背包,掏出一条围巾也跟了过去,推开门大喊:老板,我来帮你掰开!

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晚上婆婆做了一道玉米芯炒胡萝卜,色香味俱全! 我:豆,快来吃好吃的,看,是玉米芯! 豆:这是玉米的心啊? 我,对,很嫩,可好吃了,来吧! 豆:我怕! 我:为啥?又不辣! 豆:我怕我吃了,长出玉米怎么办?

今天儿子突然说,以后给我弟早一点报培优班吧。我心想,这孩子莫不是被培优班整得心理阴暗了,想拉他弟早点下水? 儿子接着说,三年级以前的培优班有很好看的动画片看,四年级以后就没有了。好吧,为娘误解你了,你还是个善良的好孩子。

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有天喝酒喝到凌晨两点多,回到家发现媳妇还没睡,随口问一句:“你干吗呢?还不睡觉?”媳妇说:“下午睡多了,现在睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来老婆兴奋的和我说:“嘿嘿,老公,我昨晚一夜没睡,在网上买了两万多块钱的东西。”

村长在公园闲逛捡到一款爱马仕钱包,里面有5万块现金和一沓名片,照着电话打了过去,没一会一个风韵犹存的富婆赶了过来。富婆:谢谢,太谢谢了……说着拿出2万元相送。村长:我不能收你的钱,你要是想留个纪念的话,把包留下吧。富婆:对不起,我的包比包里的钱还贵,值10多万呢。这是我老公给我买的,纯手工做的。村长:要说纯手工做的,我家也有,我送你一个。说着,他从压箱底里拿出一个小布包来:这是我母亲给我缝的第一个书包!

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北大毕业后在富士康上班,和车间主管谈恋爱了。谈了两个月,我带他回家吃饭,我妈不同意我俩在一起。我妈:“你对象长得那么丑,话也说不明白,你图他什么啊?”我淡淡地说:“他是千万富翁。”我妈:“当然了,爱情本来就是盲目的,妈支持你。”

当初我们家是村里的贫困大户,兄弟众多,只有老六是个女孩。所以她从小的时候,就被我们几个哥哥惯坏了。现在即使是工作了没钱也找我们要,大家都盼着她赶紧嫁出去,去祸害别人家。过年领回个小伙子,挺不错,就是工资并不高,我们都替他捏把汗。万万没想到妹妹居然改了,开始不乱花钱了,原来这小妮子就是个只会窝里横的主啊。

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表哥老大不小了,近来家里常催他去相亲,催得急了,表哥就去找他妈妈摊牌:“妈,将心比心,如果您生的是女儿,您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么!”阿姨一脸惊悚:“就你,想都不要想哦,我跟你讲!”后来,也就没人催表哥结婚了……

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女同事大半夜的给我打电话说:“哥,我男朋友不要我了!”我说你们不是一吵架就分手吗?她哭着说:“哥,这次不一样了,我们没有吵架,也没有分手,他突然拉黑了我的微信。”我低声说:“不会是他知道我们游玩的事情了吧!”女同事说:“不会的,我们的事情天衣无缝!”我和女同事的男朋友也是好朋友,彼此也是有微信的,我打语音电话问他怎么突然又分手了?他说:“哥,我累了,我的心累了,和她在一起,有欢乐也有痛苦,但我总是舍不得。今天她问我一加一等于几,我说是二…”他突然激动起来:“哥,一加一等于二没错吧?可是她说是错的,她就是这么的无理取闹,所以我不要了!”我说:“这一次,咱说话算数,说不要就别要了行不?”他说肯定的。听他这么一说,我就放心了。他不要,我要啊。我给女同事打电话说:“别伤心了,你男朋友那边我替你问了,真的不要你了,不过也好,他不要,我要!”女同事说:“哥,我也不想要你了!”我说为啥。她说:“我要找个有钱人,感情是这个世上最廉价的东西,我需要的是实际的好处。”好吧,三角恋是没有赢家的。

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阳光明媚,和女友还有最好的哥们去野游,晚上搭帐篷睡觉,女朋友非要搭三个,没办法,只好一人一顶了。我的帐篷最显眼,是个橘红色的,天黑了,女友很早就睡了。我也打算睡觉的时候,哥们说:等等,我这帐篷正好在风口处,这几天有点感冒,咱俩换换吧。我同意了,睡到后半夜的时候,女友突然爬进来了,我说:你怎么来了?我一问吓了她一跳,她说:我一个人睡害怕。我说:那你咋知道我俩换帐篷了,你去过那边了?她说:没去,但是我有预感!看来我们俩心有灵犀啊,真好!

虎头财商

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