读者问:怀疑老公出轨了,我该怎么办?(被老公怀疑出轨怎么办)

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所属分类:出轨

疑神疑鬼这种行为,是情绪的内耗,让人感到非常疲惫,它背后是对自己深刻的不自信。

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一个简单的例子:

远古时代,凡是风吹草动,类人猿们就会惶惶不可终日,因为对于自然灾害这个强大的对手,它们几乎无计可施,于是就算只是一个闪电,都能让它们焦虑半宿。

反观,住在高楼大厦的人类,会这样么?不会,我们只会拍个照发朋友圈:今天的闪电真美。

现代人对于处理自然现象已经有丰富的经验和自信,于是,我们猜忌的对象才会更加高级。

比如,今天收到的问题:老公“也许”出轨了。

正是因为对于目前的现状有些不知所措,于是唯有内耗。真的出轨了吗?如果真的出轨了又该怎么办?没有出轨吗?那眼前这些又过分不正常。

这样真的太累了。

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昨天看到一篇文章说,蹉跎婚姻的杀手是那些无解的问题。无解导致内耗,耗尽了情感,也耗尽了耐性。

实际上,有解的。

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01美好婚姻的秘诀也许就是,不要把爱情看得那么重要

我有个读者小田,属于放养老公的导师级人物。

在结婚之初她就明白,男人这种生物,DNA中是有出轨基因的。无论从生物学,还是社会学,还是心理学的角度来看,“忠诚”这种东西,在男人的骨子里,是不存在的。

“天性如此,我也就不抱期待了”小田说。

小田首先掌控了家里的经济大权,丈夫的日常开销都要经过她;其次,她从来没有放弃过对自己的投资。

很多女人结婚之后不再关注自己,所有的注意力都放在了婚姻,家庭,老公,孩子身上,没多久,一个公主,便变成了大妈。

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小田不一样,她的每一个举动,都是为自己打算。

报了投资理财班,是为了强大自己的经济,婚姻一旦出现问题,她便不会因为经济而妥协守婚

不放过保养和时尚潮流,是为了让自己和婚前一样光鲜亮丽,如果某天老公出轨了,她依旧有选择下一个的空间;

社交圈一定要扩大,有了属于自己的天地,随时都可以感受到自己的价值。

“你不爱你老公吗?”一次读者聚会,另一个读者疑惑地问小田。

“我爱呀,只不过,不是以切割自我为代价,去交换他的爱”小田回答。

这是小田所有行为的终极逻辑。

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婚姻中大部分的妻子,都是以切割自我,牺牲自我为代价,去维持一份爱情的存在,和婚姻的稳定。

然而,正是这样的行为,导致了爱情的崩塌,和婚姻的故障。

自我天生渴求圆融,一旦被投射到他人身上,必定会以矛盾的形式爆发,提醒你去完整它。

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02处理问题的能力,可以通过自我成长习得

小田也并非天生就善于处理亲密关系,她是在结婚之前,通过一次又一次失败的感情,不断自我成长习得的。

曾经她也和大部分人一样,爱上一个人便患得患失,对方有一点风吹草动就疑神疑鬼,一旦情感结束便生不如死。

后来小田发现,只要你把亲密关系的重点转移到自我成长上来,所有关系中无解的问题,便都会有解。

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1、自我缺失的根源在原生家庭

在新精神分析领域,所有无解的状态,都和“自我价值感”的缺失有关。

在我们还是一个小婴儿时,最初感受到的是和母亲融为一体的亲密,当我们逐渐长大时,开始有自己的想法。

如果这时分化出来的自己是被接纳的,我们就能从亲密中发展出自己的独立自我,如果不被接纳,便是我们说的“自我缺失”。

成年后,原生家庭给予的角色会投射到亲密关系中,投射到伴侣身上,有许多人明明不想要活成自己父母的样子,最终却发现自己对待爱人和孩子的方式,跟自己的父母并无二致。

与原始家庭的关系,是每个人面对关系的行为模板。

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2、 现有的亲密关系是自我圆融的沃土

过往发生的事情已然不可逆,唯有在现有的关系中疗愈,方能完成“自我圆融”这个人生课题。

通过与原生家庭和解,小田在亲密关系中,不再恐惧对方的离开。

“自我的投射”一旦便看见便会消融,投射不存在了,对方便是对立的个体,就算离开,那种生不如死的感受也不会再出现。

通过爱自己,投资自己,建立自己独立的社交圈,小田获得了更多的价值感,这种价值感和亲密关系中的价值感一道,构成了只属于她的,独立的“自信”。

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而一旦以上两点成熟,亲密关系中的老旧问题再次出现,便迎刃而解。

小田在婚姻中也遭遇过丈夫疑似出轨,面对丈夫手机中的暧昧短信,她只是轻描淡写问了丈夫一句:“想离不?你说了算,我都行。”

丈夫诚惶诚恐:“我错了,不敢离,我改。”

她有承担一切未知的能力,和自信,所以才无所畏惧。

我是你的朋友戴梦令,有情绪疑惑,可以说给我听。

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