出轨的丈夫,一副失恋的模样回归家庭,妻子该拿他怎么办?(毛宁的妻子模样)

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出轨的丈夫,一副失恋的模样回归家庭,妻子该拿他怎么办?(毛宁的妻子模样)

世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。

——东野圭吾白夜行

一场历经背叛的婚姻,犹如一次灾后重建,需要耗费大量的人力物力。一颗破碎的心,能否接纳得了另一颗心的回归。

当那个内心丑陋的男人宣布回家的那一刻,身为原配的你,想好了如何走下去吗?

莫愁在与丈夫携手走过第12个年头的时候,一个女人的出现,让他们已经平淡如水的婚姻生活,变得惊风骇浪。

莫愁作为公司的中层,挣钱能力自然不在话下,性格上也是偏强势一些。而丈夫,工作能力平平,所以把更多的时间,用在了家庭上。

颇有女主外,男主内的家庭模式。

虽然莫愁工作上是个大女主,可是情感上,还是对丈夫,颇有依赖心。

一向老实的丈夫,居然背着莫愁,跟孩子辅导班一个同学的家长暧昧上了头,发生了过界的行为。

是女儿无意间的一句话,提醒了莫愁,让莫愁发现了事实真相。

在婚姻家庭里栽了跟头,这让自尊心很强的莫愁,无地自容。

她甚至觉得自己活得太失败了,连老公都管不好。

男人也交代了他与小三一起的经过,那个女人离异了,带着孩子,过的很不容易。丈夫跟她也结识于接送孩子的时候,小三对男人表述着自己的辛酸,一来二去就勾搭到一起去了。

对于丈夫的背叛,莫愁始料不及,她跟男人说,必须要断,要不这个家,甭想要了。

莫愁气的好几天吃不下饭去,跟男人把什么难听的话都说了,甚至威胁男人道,她已经调查清楚了那个小三的情况,如果再不断,就立马去找那个女人,搞得人尽皆知。

男人也表示,自己从来没动过离婚的念头,只是看那个女人可怜,但对家庭绝无二心。

考虑到两个人毕竟十几年了,莫愁也是不忍结束。于是就同意让男人回归,两个人继续过日子。

发生了这一茬,这日子怎么可能还跟之前一样呢?

莫愁看似是原谅了丈夫,但是心里受的这个伤,可是未曾痊愈。她希望男人是真的知错了,真的意识到自己和家庭的重要性了,能够带着歉意,诚恳的回归,拿出应有的态度。

但是自打这场风波结束之后,男人好像当什么都没发生过,之前咋样,现在还咋样。一副认错的态度都没有,而且对莫愁也没有应有的安慰,反倒经常看他魂不守舍的样子。

活脱脱的一副“失恋”样。

看着这样的丈夫,莫愁更是气不打一处来,看男人不爽,就去闹他。

“你到底想不想回归啊,你看你整天这幅半死不活的样子!”

“我哪里对不起你了,你伤害了我,一句歉意都没有!”

“你是不是还惦记着那个女人啊?!”

莫愁把心中憋着的所有的不满,委屈,愤怒,痛苦,统统倒给了男人。

男人也受不了莫愁整天对自己指桑骂槐,提出要不大家分居,各自冷静一下,并且表示自己需要一段时间的缓冲期。

这更是彻底激怒了莫愁:“啥?你做错了事,你还要缓冲?你当自己是谁了?!你要是不想过,那就赶紧滚!”

男人听到这话,虽然也很不爽,但是却又败下阵来,表示要不就不分居了。

两个人就这么较着一股劲,莫愁看他不悦,总想找他吵架,翻旧账。总还是希望他态度好一些,对自己哪怕是示示好,可能这事就过去了。同住在一个屋檐下,难免心里堵得慌,但莫愁还是没做好离婚的打算,这场婚姻仿佛僵持在了这里。

出轨的丈夫,一副失恋的模样回归家庭,妻子该拿他怎么办?(毛宁的妻子模样)

一、他回归态度好不好,与你有何干?

很多姐妹,包括莫愁也是,纠结于男人回归家庭的态度好不好这件事上。觉得只要他态度诚恳一点,对自己好一些,仿佛我们就会敞开大门,热烈欢迎他回来,既往不咎。

但是如果他态度没有变化,也没有低三下四,那我们就不会选择原谅他。

这是不是让自己受制于男人的控制之下?

莫愁的老公虽说是回归了家庭,但是一副做低的表现都没有,这超出了女人的期待,没按常理出牌啊。

莫愁觉得男人压根就不是真心想回来,不说对自己感恩戴德吧,最起码讨好讨好自己也行啊。纷纷没有,巨大的失落感,化成了愤怒。

开始了对男人的攻击,两性之间,一旦发生了敌对,那么结果可想而知得不好。你俩就不是拴在一条线上的蚂蚱了,你对他扔一颗炮弹,他对你投一枚原子弹,两败俱伤。

明显最起码对自己不利,该拿的利益可能拿不到,还会让男人忍受不了你,而离你远去。

瞧,鸡飞蛋打。

这是态度不好的,那如果他回归的态度很好呢?他对你嘘寒问暖,一副求饶的态度,恨不得跪下给你当牛做马,以求你的原谅。你可能也经不住这钝刀子磨肉,本来就不想分开,最后糖衣炮弹把你拿下。

你最后原谅了他,满怀欣喜的觉得日子回到了之前,可是没多久,他又出轨了,或者就是依然保持三人行没断,把你安抚好,又找小三去了。

你说气不气人,糟不糟心。

综上,他态度好也罢,不好也罢,你要想清楚自己要什么,自己的目的是什么,你不能被他给带跑偏了,脱离了正确的轨道。

他是否真心回归,跟他的态度好不好没有必然联系。假性回归里,男人依然态度非常诚恳,但是是为了暂时稳住家庭,好护住利益而已,过后又会寻摸机会出轨。

但是你却因为他的行为,搞得你自己生活混乱,情绪起起伏伏。一会怀抱期望,一会跌落低谷。

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二、你的爱像尘埃,不再对谁期待, 就是一种自由自在

很显然,莫愁对于男人还是有极大的期待的。

她对男人回归,报了过高期望,觉得他既然同意回归家庭,也就意味着他应该为自己犯下的过错,进行弥补,也要彻底的断三。

但是当他没有按照自己期望的方向去发展时,认知失调就产生了。

男人明明已经舍掉了第三者,回归了家庭,说明他心里还是有这个家的,他也对自己还有爱。但是他的行为,却让你开始担惊受怕,他到底还爱自己吗?怎么毫无愧疚感呢?对自己连半点疼惜都没有。

巨大的落差感,让你在恐惧他不爱你的同时,也害怕他会再次离开。

所以你才又有了各种负面情绪,要知道,这些情绪也是一种投入付出,有付出,就期待有回报,回报落空,就又是一轮负向的循环….

痛苦的同时,还有愤怒,不被重视的,被忽略的怨恨感。

其实,期望他按照你的标准去对待你,就是一种以自我为中心,企图控制他人。这多数来自于原生家庭里,父母过于娇惯,或者过于忽视,所形成的一种自恋人格。

觉得全世界我就是宇宙中心,你既然答应回归了,就得按照我想要的来。

“你应该弥补错误”“你应该对我比之前还要好”“你不应该这么毫无改变”….

无数个应该的思维存在于你的脑海里,固化的认为他就应该这样,不应该那样,这正是不良情绪的来源。

如果你抛下了这个应该的概念,他态度好与否,跟你无关。他就算给你下跪磕头,每天好生伺候着,你是不是也得有自己的框架标准。

你就是背叛了家庭,做了错事,不可能因为你态度好,我就选择原谅你。

我还是会做好我自己该做的事,我会重新考察你值不值得。当然,你态度不好,那更是不合格了,我就直接不原谅就好,我继续过好我自己的生活,你咋样,影响不了我。

进行“课题分离”,放下你那点小期待,否则期待会一直引领着你,万劫不复。

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三、他断三回归家庭,我如何做才是利己的?

(1)视爱他为身外之物,牢记框架

首先,情感这一关是必须要去面对的。他既然能做出出轨这一步,就代表了不爱,那么我们也该同他保持平衡,你不爱了,那我也不爱了。

不再爱,可以很好地减少你的怒气与内心失衡。

不爱,也就没有了期待。那么就像例子里的莫愁丈夫,如果你不爱他了,那么他回归后态度怎样,还会激起你的各种情绪反应吗?

你爱对我好就好,不好我也不会怎么样,我现在拿你就当个外人,你早就不配当我的丈夫了。

我要把你从我的心里踢出去,我有自己新的框架标准,你符合条件了,我们再谈以后。

那么这个时候,无论他做什么,都不会对你有影响,你也就不会轻易的落入他的框架里去了。

所以,放下爱,放下他,是让你真正自由起来的必经路。

考虑当下如果你还暂时无法离开这段婚姻,那就先跟他做起朋友来,以朋友的态度去跟他相处。

(2)严格执行“三字经”,坚定自己的目标

三字经里有一点就是不关注,也就是不关注他的一举一动。

他是否真的断三,他是否对你态度良好,这都跟你无关。

因为你一旦关注他,你就会失去自己的主心骨,就离自己的目标越来越远。

像我有接触到的很多案例里,姐妹最终的目标还是离婚,而且要拿到更多的利益。

但是在准备离婚前,依然还在过于地关注男人。

看男人和小三进展如何了,去视奸他们的社交软件,还未分居的情况下,对于男人的行为,也是一举一动都在姐妹眼皮子低下。

比如看到男人和小三还一副很恩爱的样子,就生气,甚至有些许不舍,觉得自己对男人还有感情,是不是不要离婚了,需不需要把男人抢回来。

当男人突然回头,对姐妹透露一丝爱意的时候,姐妹就开始动摇了,跟男人离开真的很不舍,要不就原谅他了吧,之前的事不计较了。

妥妥的早就把利益这回事抛到脑后了。

打起了感情牌,这真是纯纯的大意啊!

跟一个出轨的男人,再去谈感情,就相当于你亲手给他递了一把刀,再把刀尖指向自己。

过于关注他的后果,就是你自己的思路已经被他扰乱了,忘记了你应该要去的路。

他跟小三一会儿好,一会儿差,你的心情也跟着一会儿上一会儿下,刚刚升起点希望,接着再一次跌入深渊。

就像被反复凌迟,痛不欲生。

何不把关注他的时间,用来关注自己呢。

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他不爱了,我们也得自己爱自己啊!他与三的事情自己去处理,不要耽误老娘变美变有钱,变有魅力变强大。

我为什么还要把你这样的男人放在眼里,等我站起来,又大把好男人在等着我。

所以搞清楚未来你想过怎样的生活,你有什么目标,很重要。定下了目标,就朝着这个目标行驶。他和他的糟心事,都是身外物,不该左右你的方向。

(3)认真的为自己的未来做打算

如果你真的放下了对这个男人的期待, 并且明确了自己的最终目标,那么接下去,就是信念和行动了。

莫愁的老公断三回了家,先不看是不是真性回归,如果她能够明确好未来的生活,就是我现在没法离婚,我独立能力不够,那就在这段婚姻内先认真储备力量,也可以借用男人的剩余价值,去帮助自己实现一些目标。那么她就可以坚定的朝着这个目标去行事,至于男人态度好不好啦,有没有继续出轨啦,是不是要分居啊,这都不重要。

群里姐妹王姐,就真的是牢牢把握住了自己的目标,一切利己。男人表示回归后,也是对王姐很好,做尽了补偿。王姐这边确实刚开始还是对男人有期待,觉得他能浪子回头。可是两个月后,她发现男人又跟小三联系上了。

这彻底让王姐看清了他,原来他的回归都是假的,在他眼里,利益大过天。

这也让王姐终于幡然醒悟,不再对男人抱有任何期待了。

她开始用三字经去跟男人相处,不再关注他的任何,也不再对他有什么投入付出。慢慢将他从心里剔除出去,后来放下感情之后,王姐开始学着利用男人。

当这个男人还有利用价值的时候,就可劲压榨。今天让他帮忙照看下孩子,明天让他帮孩子交点辅导费,后天让男人帮自己找点关系,想要拿点业绩。

就是奔着对自己有利为最终目标,牺牲点尊严脸面,王姐觉得丝毫没关系。

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王姐也很明确她想要什么,孩子现在不算很大,这场婚姻对自己还有用,那就可以跟男人先这么过着,跟男人当朋友,自己也没有情绪,这样不是很好嘛?

而且用婚姻和男人为自己实现目标梦想,这不是两全其美的事情吗?

不耽误自己挣钱找快乐,也不耽误抚养孩子。但她也做好了未来某一天,自己出来单过的打算,等到一切成熟,自己想要换一种活法了,她还是会勇敢的跳出去。

这种有底气的感觉,王姐之前从未有过,现在觉得棒极了。仿佛世界都在自己手里,自己想怎样就怎样,毫不惧怕。

最后,用莎士比亚的一句话来给那些不敢做出改变,迟迟犹豫的人:“本来无望的事,大胆尝试,往往能成功。”

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