老公出轨,我无法原谅他,我提前做好一切(老公出轨变心了怎么办)

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本文阅读重点:老公出轨了我该原谅他吗、老公出轨真心悔改该不该原谅、我出轨了老公能原谅我吗

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我在18岁的时候嫁给了我的老公,他在一家国企工作。本来和睦恩爱的一对夫妻,我却发现他出轨了,他回家吃饭,喝了很多酒,吐了一地。我安顿好他,把他收拾干净,准备睡觉。

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电话铃响后,一个女孩问我他是否在家。我以为是同事回复他在家,让她放心,早点休息。大约20分钟后对方挂断了电话。我的电话响了,拿起电话。对方说她跟我前夫说:想他。然后挂了电话很震惊。是的,我当时特别生气,但是第一时间告诉自己要理智,因为没有证据出轨肯定是出轨,但是一个电话解释不了什么。也许你会被咬回去。以后取证会更加困难和被动。所以我整晚都在想该拿孩子们怎么办。如何让自己的利益最大化?如何把自己的伤害降到最低?如何获取有力直接的证据?当时前夫升职的时候,前期工作都做好了,因为婚外情真的不值得毁了前夫的前程。毕竟,孩子是他的。为什么要我自己养?然后到了关键时刻,我们三个同舟共济,只要有一个人掉下船来,我们肯定会翻盘,等我们找到证据确认前夫升职成功的时候,我们就会摊牌,选择暂时原地不动。

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第二天,我照常上班起床,老公问我为什么心情不好。我说:“真的很难看到你这么努力。”我说这话的时候,心里有一把刀子划开了,却忍不住打草惊蛇。中午去银行查存款,拿了自己的那份,做最坏的打算,保证自己的那份不被转走。晚上回到家,看着他就觉得恶心。表面上看,还是和往常一样。

第三天早上,我闺蜜给我发了一条信息,里面有一段他们在酒店抓拍的视频。当时他们头晕耳鸣了几秒钟,就想开车撞死这两个人。然而,这两个人是不值得我去做违法的事情,我必须恢复理智。下午,我偷偷休了班,出去收拾我自己的房子。因为强有力的证据,我已经做好了随时摊牌的准备,我想保证自己随时都能有地方住,晚上照常回家。

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第四天早上,老公打电话告诉我,他升职成功了,我祝贺他的成功,那天雨下得很大。晚上,他告诉我,他在上班值班,但我担心下雨时,我不能打到车,想让他送我回家。当时,雨下得很大,他出不了门。我一直给他打电话,他的电话一直响,他一直挂电话。我心里知道他不方便接,但我假装关心。

他回到家里,我说“如果一直不接电话,我都想要出去找你去了。”他说什么也没发生,转身进了浴室。我意识到摊牌的最佳时机来了。十秒钟后,我追进浴室,看到他在看手机。他在屏幕上只抓住几个字,“我和她在家”。我看着他的脸。我很痛苦,也很生气,心情复杂。他慌慌张张地跟我解释,我转身出去到客厅。孩子们和他的父母都在那里。他出来见我。我没有说话,他也没有继续说下去。我先对他妈妈说:“妈妈,我想和你儿子离婚。”他妈妈问为什么,然后他开始表演。我看着面前的男人,气呼呼地撒谎,他觉得很可笑,他妈妈也劝我不要冲动。我先问问发生了什么?我相信他说如果他儿子真的做了对不起我的事,他会站在我这边,我真的听不下去了,我直接在咖啡桌上拍了视频。我老公看到后,直接跪了下来。我更确定这个男人受不了,因为突破了底线,当一个男人跪下的时候,一旦突破,就没有底线了。我没有往下说,只有两个字离婚。

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第五天,我收拾好东西搬到新家,拿着离婚协议书站在他办公室门口。他不签,我说拖也没用,不签就起诉,他苦苦哀求了很久,我说如果不签,我马上去单位把视频给你们领导看。他不签字。第六天和第七天是星期六和星期天。没有事先预约,不能离婚。他给我打了很多次电话,我不接电话,不回信息,只告诉他周一在民政局门口看不到他,就起诉。

第八天终审,早死早调养,民政局很快办理了手续。这八天我一滴眼泪都没掉,因为哭是没用的,所以我没哭。在我批判的时候恋爱是没有意义的。抓住所有我能争取的利益才是最关键的。从民政局出来后,回到家,带着所有的委屈和崩溃都涌上了床,我哭了两个小时。在离别的过程中我没有把过去的想法告诉家人,因为七姨八姨的劝阻和意见确实影响了我的判断,选择了离婚。我之前没有告诉公婆,因为他们会在关键时候把我和他们的儿子赶出去。

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这个过程很痛苦,就像剥皮一样,但是如果不把不好的地方切掉,永远都是痛苦的。出轨婚姻就像破碎的血肉。如果血肉破碎,就要把坏的地方砸碎,让它们重新生长。这个过程肯定是痛苦的,但新的血肉必须生长。

现在这三年,我过得很好,很好,每天都很开心。我很庆幸当初果断选择了做一个一刀切的决定。感觉选择离婚只是失去了过去有限的时间,但我有无限的未来。如果我不离婚,我还有过去的时间,但要用接下来的几十年来验证这个代价是多么的不值得。

我不是为了孩子。我给了孩子们全面的考虑,把他们交给了父亲,因为无论孩子们是跟着我还是跟着他,都改变不了我是孩子母亲的事实。我的祖父母很照顾她。如果我带着孩子,我会失去工作。那时,孩子们才半岁。我妈妈身体不好,正在化疗,不能帮我照顾孩子。现在,让我们先做这个。当孩子上一年级时,我会以他在婚,把孩子要回来,以免影响他的婚姻关系。

其实我个人认为,那些说不为孩子离婚的人,是因为没有勇气,没有能力。孩子只是自己的借口,但不应该为自己和孩子在一起的懦弱付出代价。

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我没有因为工作、生活、感情而选择毁了前夫。这是三件事。我可以骂他,但不能牵连第三个人,因为这是我们的事。我希望我心里知道。没必要堵对方的路,毁了对方。真的没必要分开。只要记住对方的好,忘记那些不好的。我会快乐得多。毕竟在一起的时候,我们真的比对方强。总比认可别人的善良好。拿枪指着以前的恋人不是什么技巧,真的没品味。少一点怨恨,多一点大度,在生活中放手,才能获得更多的快乐。用一开始说爱对方的嘴攻击诋毁对方,一开始牵着对方的手做伤害对方的事情。很抱歉第一次见面。我真的很高兴他无论出于什么原因都做得不好,我不会幸灾乐祸地挤兑他。嘲笑他,不管两个人怎么在一起,他们都为分开后的尴尬和诋毁感到难过。这是对最初的相互感情的描述。换句话说,我们在一起这么久,花费了很多精力,他越爬越高,我也能得到一些光,所以有用的人不会留着,将来有用的时候什么时候用?做能容纳人的事情有什么好的?在他心里,他还记得我的好感激。我没有杀死一切。自然,我愿意为我付出。如果我不想为我付出,我不会失去任何东西。至少对孩子来说,他可以给他们更好的生活。

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