老公屡次出轨,我到底该怎么办?(丈夫不能原谅出轨的我怎么办)

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所属分类:出轨

本文阅读重点:没有办法原谅老公出轨怎么办、丈夫多次出轨该不该原谅、对于屡次出轨的丈夫怎么办呢

陈曼情感问答

关键词:

我老公真的是一个渣男吗?

学员提问:

老师好,我从结婚之前就关注您了,结婚前曾想向你求助,但是问题解决了,便也不曾麻烦过您。可是今天,之前解决了的问题再次出现了,我不得不再次向你求助。

事情是这样的,我和老公大学相恋,当时他追了我小半个月,我也是经不住他的甜言蜜语就和他在一起了(当然我不否认他真的长在了我的审美点上,谁又能拒绝一个帅哥的追求呢?)。

在一起之后,我们相处融洽,虽然有小打小闹,但也没有过很大的矛盾。大学毕业之前,我们互相见了家长,对彼此都十分满意。

在那之后,双方父母都希望我们能够早日完婚,早点生孩子。可是面对他们的催婚,我老公觉得没有问题,并表示支持。

可是我认为自己还不够成熟,这么早结婚或者这么早生孩子都不是我希望的。所以我很是抵触他们的结婚提议。

当时,老公也在私下里劝过我,让我不要想太多,但是他的语气让我觉得是我在无理取闹,他这样的态度,让我很不舒服,我觉得自己说什么他都不会懂,为此我们冷战过好几次。后来他也没再提过结婚的事,我才松了一口气。

本来觉得应该不会有什么大问题,可是在我们4周年的纪念日的时候,我发现他劈腿了。虽然只是在网上和别的女人聊骚,没有实质性出轨。

可我就是膈应得很,在知道之后的我还是大闹了一场,把他所有联系方式也都删掉了。当时没敢告诉爸妈,因为他们十分满意这个女婿。我想着等事情过去之后再慢慢告诉他们。

分手一个星期后,我开始后悔了,发现自己好像放不下他。那时我本来想要找老师求助的,可是我突然接到了他的妈妈就打来的电话。电话里他不断地跟我道歉,希望我能够原谅他,并承诺不再劈腿。

加上那段时间我父母不断问我什么时候和小李(我老公)结婚,我心一软就原谅了他,想着聊骚也不是不能改,可能结婚之后,他就不会这么做了。

2021年初,我和他结婚了。结婚之后,我发现他真的有改变了,不管是照顾我,还是孝顺父母方面,我都感觉到他好像变得更成熟了,也没有发现他再次聊骚的痕迹。我也就没有多说什么,安心地跟他过日子。

后来,我最抵触的事情发生了,双方的父母开始催着我们要孩子。只有25岁的我根本没有做好当妈妈的准备。所以每次父母一提起生孩子,我就敷衍过去了。老公对我的表现很不满意,为此,我们争吵过也冷战过,最后我还是不肯退让,他也拿我没办法。

自从催生孩子的事情我俩没谈拢,最近几个月他就开始对我不冷不热。本以为他只是闹闹情绪,可是翻了她的手机之后,发现他居然出轨了,而且是肉体出轨!

现在,我终于鼓足勇气向您提问,这种一而再再而三出轨的男人是不是骨子里就是个渣男?如果真的是,我又该怎么面对这段婚姻呢?期待看到您的回复,谢谢老师。

老公屡次出轨,我到底该怎么办?(丈夫不能原谅出轨的我怎么办)

咨询师答疑:

你想知道自己的老公到底是不是渣男?通常问这个问题的来访,目的大多是想通过我的回答来决定自己在这段婚姻中的去留问题。

如果骨子里就是渣男,那就离婚;如果骨子里不是渣男,还可以抢救一下,那就不离,愿意花些功夫修复关系。

可事实上,仅仅通过你问题中的描述,老师实在难以分辨他骨子里究竟是不是渣男,不过有一点倒是可以肯定,你在面对问题时总有拎不清的毛病。

所谓拎不清,意思是力气花错了地方,在该固执的时候不够固执,在该含糊的地方又不够含糊。

先说你该固执却不够固执的地方吧!

在老公精神出轨的时候,你所选择的处理方式是妥协。

恋爱时的你们因为结婚之事怄气,老公选择的发泄方式是精神出轨,在别的女人身上找寻慰藉。你虽然在发现的第一时间选择了分手,可是最终也难逃心软,勉强地答应了他结婚的请求。

这对他来说无疑对自己出轨行为的奖赏。让他误以为只要自己出轨就能够让你妥协,成就自己的心愿。

有一就有二,所以当你在婚后继续用冷暴力的方式逃避问题的时候,他再次选择用出轨的方式,期望能够换取你的妥协,让他再次摆脱父母与妻子两边为难的困境,最终达成目标。

亲密关系里并不是不能够有所妥协和让步,但是如果你选择无底线的原谅与宽容,换来的只能是男人的得寸进尺。

看到这里,你或许会说,我以为结了婚之后,我老公就会变好啊,我哪里会想那么多,明明他结婚后还成熟不少的。

在很多婚姻中,不少妻子如你一样,把结婚或者生孩子当做了解决两人矛盾的万能之法,认为只要自己改变了两个人的相处状态,就能够调和夫妻之间的矛盾,解决问题。

可是这样的想法才最是害人,如果仅仅只需要改变亲密关系的状态就能够破除万难的话,又何必与爱人进行有效沟通呢?

所谓的结婚解决一切的论断只不过是掩耳盗铃罢了。

身处婚姻困境的你应该深有体会,恋爱前有了矛盾就想要结婚,婚后有了问题又想要生孩子,那么如果你真的选择了生育,那么生育之后的夫妻问题又该如何解决呢?生二胎吗?

醒醒吧,这种俄罗斯套娃的婚姻处理之法,反而更会激化夫妻矛盾,让你在困难的泥泞里越陷越深。

再说你该含糊却不够含糊的地方吧!

从你的描述来看,你老公的两次出轨看似意外,实际上却是由婚姻问题产生的必然结果。

他第一次出轨的时候,你们最大的矛盾点在于要不要大学毕业就结婚,你不想那么早结婚却拒绝沟通面对,而是选择逃避冷战,让问题自然而然消失;他第二次出轨的时候,你们最大的矛盾点变成了要不要生孩子,你依旧抵触,依旧选择了同样的处理方式,甚至用敷衍的方式逃避沟通。

发现没?虽然你在他的出轨问题上一再妥协退让,可本质上你并不是个弱势的人,每一次当他的想法和你的想法之间发生冲突时,你在逃避问题上倒是一直很能坚持自我、一点也不含糊。

或许你会觉得自己只要“冷处理”不回应,就能够万事大吉,可实际上,你这样做才真正是犯了亲密关系里的大忌——冷暴力。

试想一下,如果你的爱人对你的积极沟通沉默不语,或者用一两句无关痛痒的话回应,你又会是怎样的心情呢?己所不欲勿施于人,即便你真的不愿那么早结婚,或者生孩子,沉默敷衍的回应也实在不是上上之策。

当然,老师也并非在为出轨老公开脱罪责,只是想让你明白摧毁一段亲密关系的最好武器,不是针锋相对的争吵,而是用沉默消耗夫妻情感。

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