老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

  • 老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了已关闭评论
  • A+
所属分类:出轨

本文阅读重点:老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾、老公出轨到底该不该离婚、因为男的出轨夫妻要离婚怎么办

思姐—贝壳计划

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

出轨问题的重点,从来不在于离不离婚,而在于你有没有能力离婚。

很多人在被出轨后第一个问题,先去思考要不要离婚。

理论上没错。

这是一个应激反应。

遇到伤害,就想逃跑。

但是婚姻内牵扯的东西太多,为家庭的付出,孩子的抚养,自己的依赖性,包括对未来的恐惧,别人对于离异标签的指指点点…

最后让很多人都妥协在这些因素中。

我们口不对心的去原谅,但日子却始终回不到从前。

我们努力经营,却发现自己极其痛苦,一闭眼都是对方出轨的场景,他是真的回归吗?他是真的知错吗?

每天都被两个思想拉扯:原谅太难,不原谅自己又没能力离婚。

很多时候,我们焦虑的背后,只是无可奈何,把自己置于两难的境地,似乎选项只有离婚和原谅。

但就思姐来看,可以给自己设置更大的选择性。

说一个案例。

小茹与她男友在中学时相识,恋爱,可以说在一起已经七八年了。大学毕业后两人就结了婚。

由于两个人都是农村出身,深知背景的重要性,在没有经济基础的情况下,并不考虑要孩子。

丈夫毕业后一直没找到如意的工作,只能在一家工厂工作,工作也是换来换去的。

而小茹是学设计出身,专业能力好,在学校时就在外兼职,有一定的工作经验,很快就做到了中层领导位置。

丈夫每个月的工资没有小茹的高,但他对小茹真的很好,每逢过节或者纪念日都会给小茹买礼物。

两个人也时常会吵架,当然了每对夫妻都有磕磕碰碰的时候。小茹觉得这样的生活还是挺幸福的。

随着年纪越来越大,小茹也想要个孩子,毕竟年龄大了生孩子对身体不好。可是总得有自己的房吧,总得准备孩子日后的各种花销吧。丈夫现在还没有正式的工作,更别提买房子了。各种压力导致小茹脾气越来越大,抱怨也越来越多,嫌弃丈夫没能力,说他不知道努力奋斗。

好在前几年,丈夫和朋友合伙一起开了一个公司,经营得还不错,比想象中好得多,小茹感觉他们的压力也越来越轻了。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

丈夫在外地经营公司,小茹在家继续上着自己的班。两人过着异地婚姻。

一年前两个人买了房,也把生孩子提上了日程。

没过几个月小茹成功地怀孕了,随后小茹就辞职在家,准备生孩子。

从小茹怀孕到生孩子期间,老公很少回家但会经常打电话。

小茹觉得是公司刚起步,肯定有很多事情要丈夫处理,以为他是在忙事业。

她很高兴,她觉得他们的未来会越来越好。

随着孩子的出生,大家都非常开心,但丈夫来电的次数却越来越少,她开始怀疑,真的忙到打一通电话的时间都没有吗?怀疑的种子就这么在她心里悄悄地埋下了。

有一次,小茹趁着丈夫去洗澡的时候,看了他的手机。在上面发现了大量的外卖订单,而且每次都是晚上,还是同一个地方。一查发现那个地方是个宾馆。

这时,手机微信里也来了一条消息:我也想你了,明天晚上,某某宾馆见,不见不散。

小茹质问丈夫,那是什么,到底是怎么回事?起初,丈夫抱着打死不承认的态度,说那是自己每次出差住的宾馆。然后小茹又问某某是谁?(小三的微信名)

丈夫这下慌了,开始跟小茹摊牌,他告诉小茹,在异地的这几年里,其实早已经没了感情,并且认识了一个女人还爱上了她。

小茹真的不敢相信,曾经同甘共苦,一起风雨同舟的丈夫,竟然出轨了。

一向性格要强的小茹第一时间就想到要离婚,背叛对于她而言完全无法接受,但孩子出生没多久,不想让孩子没有爸爸。

但,守婚要面临的问题也不简单,思姐群内很多姐妹都处在守婚阶段。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

那,按照上述案例来说,小茹应该怎么办呢?借这个案例盘一盘关于离婚与否的这件事。

01 离婚这件事的背后到底隐藏着哪些东西?

第一,离婚有哪些优点?

小茹无法接受对方出轨,如果一直面对这个男人,极有可能让自己的情绪一直反复,老话说,长痛不如短痛。

或许摆脱了这个男人,情绪方面受到的波动不会很大,哪怕一开始很难受,后续也会在摆脱关系之后,慢慢恢复。

在理想状态中,如果这个男人同意离婚,并且愿意让利,那么果断离婚一定是上上选,在保证利益的前提下,离开这个不爱自己的男人,心理恢复期会缩短,且双方的位置不会完全处于对立面。

有的姐妹选择果断离婚,保障自己的利益前提下,跟男人就是养孩子合伙人的身份,一个不算熟的朋友相处,对方也愿意履行自己的抚养孩子的责任。

第二,离婚的缺点。

上述也说了,在理想状态下,离婚的优点可以被放到最大。那么在不理想的状态下,比如,你无法接受现实,你带着怨气去离婚,你离婚只是为了出那一口气,或者用强迫性的办法让对方让利。

此时对方非自愿的让利,会令你们之间的关系变得很差。

关系变差,关于孩子的问题,就可能出现后续对方不愿意去履行例如,按时支付抚养费,对孩子的关心等等的问题。

两个人的矛盾会逐渐增加,不光影响自己的情绪,增加自己的情绪投入,还会牵连孩子,得不偿失。

另外,在这种情况下,极有可能你想到对方,处处都会渗透着不平衡的情绪,对方找了女友,你不平衡,对方赚了钱,你不平衡,你的关注度始终都不会从对方身上移下来。

那么这样的离婚缺点多多,最后反过来生活状态不佳,抱怨自己很难遇到对自己好的男人,会过分在意别人的眼光,把所有责任推脱到自己是离过婚的女人,心理更自卑。

……

现实中这样的例子并不少见。

以上,是思姐见过上千案例总结而来的现实情况,供大家参考。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

02 不离婚背后又会隐藏着什么?

第一,不离婚的优点

每一个案例的情况不一,那么思姐就案例中的小茹来做例子。

如果不离婚,自己的经济压力会小很多,孩子出生时间还很短,自己的经济能力也不稳定,在这种情况下,选择不离婚,是为了保障自己能过的下去,孩子能过的下去。

毕竟,像这样的情况很多,在婚姻中,女性占据的优势并不多,特别是生完孩子以后,在职场的优势也有所下降。

所以思姐说,已婚女性要跑得比别人快,才能比别人亮眼,也就是背后付出的,相对来说要多一些。

所以在我们结合现实情况来看的时候,如果我们离了婚会过不下去,过的比现在要差,在经济上会很拮据,那么不离婚,至少经济上会有优点展现,另外如果对方会赚钱,那么对我们可以说是极其有利。

毕竟夫妻共有财产在增长。

在不离婚的期间还能多要利益,对吧?

那么下面我们来谈一谈缺点。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

第二,不离婚的缺点。

还是一个最核心的问题,两个人相处出现问题很正常,特别是夫妻之间有一个已经出轨,原配带有创伤和情绪。

这就导致了,当两个人相处的时间越长,就越容易产生,矛盾心理。

一面对对方怀有期待,一面又对对方恨之入骨。在对方冷漠的时候,你不甘心,恨意丛生。

“凭什么你出轨还给我甩脸色?”

“当初你跪下来要我跟你结婚的时候,可不是这张嘴脸!”

“果然男人都是负心汉,我给你生孩子,照顾家,最后你就是这样回报我。”

……

每天大脑中都是这样的话在盘旋。

然后在对方对自己多了一句无关痛痒的问候的时候,又会觉得,他要是愿意回家,可能我们还是能把日子过去的吧。

瞧,你一边怪自己软弱,想着要给对方机会,一边又想争口气,每天都在矛盾中撕扯。

有时候站在镜子前,看看自己,开始思考:自己到底有多差呢?

然后频繁地掉入之前思姐写过的那些坑里,自卑,不甘心,怨恨…

有情绪就会想发泄,于是指责,抱怨紧随其后…最后两个人关系一天不如一天,到最后甚至对方都不回来,也不想给利益,这个婚姻的支撑,让你觉得一点意义都没有,你抱着一堆坏情绪,什么都没得到。

瞧,缺点展现淋漓尽致。

很多人说,这糟糕的婚姻,要把我拖累死,但一提到离开,又觉得自己无能为力,无可奈何,始终都没有迈出那一步,最终在这一场婚姻中被消耗的体无完肤。

我猜,这不是大家想要的结果,对吗?

那么综上所述,离婚的优缺点,不离婚的优缺点,都很明白清楚,大家掌握到核心了吗?应该如何选呢?

别急,思姐来告诉你们。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

03 这么样才算是正确的做法呢?

思姐总结很简单,看看自己的实力,用实力来决定离婚与否。

我一直都说,被出轨后,要不要离婚一定不是最重要的,最重要的是,你有多少能力?只有当你的离婚能力够大,你才有资格去选。

比如哪些实力?

第一,经济能力,第二个,心理能力。

经济基础决定上层建筑,你能站得多高,就看你有多少底气,一直以来这是一个不变的硬道理。

包括思姐让姐妹们,在群内学习,进行有效阅读,在各自领域成长,都是为了增长自己的底气,只要迈出那一步,然后坚持走下去,哪怕你什么都不会,你也在改变,你也在进步。

这不是鸡汤,是事实。

有的娘家可以照顾孩子,可以让自己没有后顾之忧的去成长奋斗,这也是一种实力;有的自己本身工作靠谱,待遇优秀,哪怕最坏的结果,对方不愿意多让利,只要按照正常的财产分割来走,自己也可以没有经济压力,这就是实力。

走也有底气。

没有这一层弱点,我们就不会因为这一点被拿捏。

另外,心理能力,也是思姐在群内培养大家的一种能力。当一个人学着去接受现实,能控制自己的情绪,能直面自己的情绪并且勇敢去化解的时候,你会走得更加没有负担。

如果你没有这样的能力,很可能后续就变成思姐前面写的那样,离婚这件事,让自己郁郁寡欢,从此一蹶不振。

这样是没办法重新开始人生的,你的人生被这段婚姻和这个辜负你的男人局限死了。

你的人生就会像在黑暗中转圈,不断的增加自己的情绪投入,然后不断的恶性循环。

关于心态方面的文章,思姐写了很多。大家可以回顾文末的合集去翻阅,当然,最好是结合自己的情况来,更加有效。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

那么第二部分,就是利益。

利益这个点一直都是我在强调的,如果对方经济能力强大,那么不离婚要利益,师出有名,如果对方主动提出离婚,并且愿意给予利益,综合利益达到自己的预期,那这个男人可以果断弃之。

反之对方什么都给不了你,那么蛰伏的意义就会被缩小,跟得到不成正比,不利己就不做。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

04 如果对方价值高,婚姻关系要一直存续吗?

这个点,思姐也遇到过不少。

对方价值高,会赚钱,持续产出能力较好,也能给自己提供好的生活条件,那么这种情况,他不回归的情况下,怎么办?

思姐一直说的戒爱,也就是我们不要对他抱有任何期待,只专注现实问题,而放弃彼此之间的情感,这一点尤为重要。

守婚一个重要的心理就是接受现实。

他有爱我们或者不爱我们的权利,我们也并不是没了他的爱就活不下去,关注好自己的利益,这才是目前为止,对你最重要的东西,还是那个“利己原则”。

在出轨这件事上,利己原则是贯彻始终的。

勇敢的去面对这件事,勇敢的去接受他出轨这件事,勇敢去接受他不爱你这件事,勇敢去接受对方的自私,以及他最爱他自己的事实。

心理学上有一个费斯汀法则,大概意思是生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

其实我们的心态,也只掌握在自己手上。

到这里,我们可以开始实行思姐的三字经:不关注,不期待,不指责,不抱怨。

他愿意给利益,来解决生活问题,让你可以没有顾虑的去成长自己,实现自我,这才是你的核心部分。

对方如何,是对方的自由,在自己还没有足够实力的时候,把眼光放在自己身上,会比放在对方身上,有意义得多。

当有情绪困扰时,你可以和你认为安全的人倾诉,也可以用写日记的方式发泄。

亦或者,可以选择去健身房跑上半个小时让心中压抑的痛苦得到释放,给自己买几身漂亮的衣服,化点淡妆,美美头发,跑步、健身、跳舞,逛图书馆,约闺蜜喝茶聊天,反正怎么让自己舒坦怎么来。

我们的人生不止有婚姻,还有亲情,友情,爱好与事业。

虽然戒爱很难,但只要你勇敢跨出那一步,思姐相信,你会过的比现在好。

老公多次出轨 要不要离婚 很矛盾_遭遇丈夫出轨要不要离婚?NO!你们都搞错重点了

和他像朋友一样的相处方式

很多姐妹在这一步卡住了,比如文章中的小茹,卡在了哪里呢?她不知道怎么跟他相处。

思姐之前在群课里讲过一个,群里几十位姐妹都已经实践过的方法:朋友替代法。

你们只是住在同一屋檐下的室友,朋友,只是孩子的父亲和母亲,就当你们已经离婚一样来相处就好。

需要两个人做决定的事情,如果利己,那么可以做,如果不利己,那么就拒绝,就事论事,不谈过多的情感。

最后,当你已经到了这个阶段,离婚与否的选择权,全部都在你手上,当你觉得对方给的利益,已经不是你需要的,你有离开的勇气和底气,如果你觉得,跟对方持续婚姻,能帮助你快速成长,那么不离婚,也不是不可。

最终还是落在了利己上。

男人回归或不回都不重要,未来怎样也不重要,能清楚知道如何是对自己好,才是重要的。

虎头财商