原谅了老公出轨的人是怎么熬过来的?(恋爱期间出轨的男人还能要吗)

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所属分类:出轨

本文阅读重点:原谅老公出轨后的婚姻能维持多久、我出轨了老公原谅我以后生活会有影响吗、怎样才能原谅出轨的老公呢

陆婷有话说

对方真诚的道歉、悔过,你的原谅才有意义!否则就只是“自欺欺人”。

东野圭吾在《白夜行》中写道:“世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。”

如果不是经历了男人出轨,也许你永远也不会相信:你的枕边人根本就不爱你!遭受背叛的婚姻,原配的内心就像是经历了一场地震。而原谅,则是要在内心进行一场“灾后重建”。

但是,原配那颗被伤害的支离破碎的心,还能够去包容、接纳男人早就不再忠诚的、不再有爱的心吗?当男人出轨后,回归家庭,原配的“原谅”又真的能够让两人之间的感情重归于好吗?

我听到很多姐妹都说:嘴巴上原谅了,内心的痛却像挣扎,每个夜晚都要受一遍酷刑,就像每天都死过一次一样。

但是男人呢?

他们甚至觉得自己能够断掉小三,回归家庭,就已经为出轨付出代价了。还整天摆出一副失恋、难过的样子,更有甚者,冷着一张脸。好像出轨的、犯错的不是男人,反而是原配!

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有小伙伴给我发私信,跟我倾诉了她的遭遇,明明是丈夫出轨了,她也原谅了。但是现在丈夫却一改往日忏悔的姿态,她不想离婚,丈夫这种态度让她觉得难以接受,希望我能够帮帮她。

她叫小美,跟丈夫结婚10年,当初两人是相亲认识的,她比丈夫大2岁。双方短暂的接触了一两个月之后,就结婚了。

婚后,小美跟丈夫一起经营了一家食品批发店,两人的生意是越做越大,几年期间从一家店面扩展到三家店面。

结婚后,小美才发现丈夫老实、憨厚的背后,是因为有个强势的妈妈。丈夫即便已经结婚了,还大事小事都跟婆婆请示,自己做什么事情都没有主见。

婆婆在刚结婚的时候,也想过插手小家庭的事情,但是都被小美给拒绝了。小美是个个性要强的女人,她做事有自己的一套想法,跟丈夫完全是两个不同的人。

在她的坚持下,婆婆也不得不妥协。但是婆婆还是经常打着为了儿子的旗号,时不时的给小美“上上课”,小美牢牢掌握家中的经济大权,也懒得跟婆婆一般见识。再后来就形成了家中的小事,比如吃什么菜?做什么饭?由婆婆来定。但是家里要买什么家具、钱怎么投资都要经过小美的手。

小美性格直爽,长的也很漂亮,也很会说话,基本上跟客户接触、应酬都是小美在打头阵。丈夫性格内向,平时不爱讲话。应酬的时候,经常就是坐在一边蒙头吃菜,很多次都被误以为是小美的司机。

小美忙于店里的生意,还要照顾孩子的学习,整天忙的鸡飞狗跳的。丈夫却丝毫不体谅,婆婆也总是说小美太过强势。小美很是委屈,她觉得要不是丈夫性格软弱,根本担不起事儿,她也想做个在丈夫背后,被保护的女人啊。

有时候,丈夫喝多了酒,也会跟小美抱怨自己受的委屈。别人都说他是吃软饭的,他活的一点尊严没有。小美训他就像是训儿子一样,自己觉得真的活的很窝囊。说着说着就坐在地上哭了起来···

那之后,小美也有意识的把丈夫“推到人前去”,也会注意不要太过于强势。但是,没多久,小美就发现了丈夫的猫腻。丈夫那段时间经常说是要见客户,穿着小美给他买的上万块的西装就走了,深更半夜才回家。

小美觉得很反常,就调取了行车记录仪,果然发现丈夫出轨了。他每天晚上都是去接小三下班,两人一路上打情骂俏的,丈夫跟小三在一起的时候,跟平时的老实木讷完全不同。小美愤怒的把录音下载了一份,直接甩到了丈夫的面前。

丈夫开始的时候还想抵赖,但是在证据面前,还有小美的强势逼问之下,最终还承认了出轨的事实。小美当时就提出了,你既然已经有了新欢,那就不必要再跟我纠缠不休了,我们离婚吧,我成全你!

小美的这个态度,才让丈夫意识到问题的严重性。他保证会跟小三断了,不再联系了。

并当着小美的面删除了小三的微信、手机号。发誓自己再也不出轨了,让小美不要离婚。孩子听到爸爸妈妈要离婚,赶紧抱着妈妈的腿,哭着喊着不要妈妈走。

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小美的心都被孩子哭碎了,她也不想这个家就这么散了。看在丈夫“真心”悔改的份上,小美经过一夜的思考,最终决定再给丈夫一次机会。

那之后,丈夫的确“改过自新”了一段时间,每天都会按时汇报自己的行踪,就算是开车给分销商送个货也都会及时跟小美报备。

小美以为自己能够做到原谅,但是每每夜深人静的时候,丈夫跟小三之间浓情蜜意的对话仿佛就在耳边回响。丈夫跟小三在一起的时候那样的温柔、体贴,跟自己在一起之后就跟“霜打的茄子”一样。

她越想越不甘心、越想越是生气,感觉内心有一团火要喷出来,夜里经常把丈夫揪起来批斗···白天的时候,只要是丈夫拿着手机,她就觉得丈夫又是在跟小三撩骚。她会一把夺过手机,即便她什么都没做,用眼神就足以把丈夫给“杀死”。

丈夫在发现出轨后的前两个月都是战战兢兢的样子,不管小美怎么苛责他、拿他撒气,丈夫都是默默承受着。这个过程中不仅丈夫痛苦,小美自己也痛苦,看似在折磨丈夫,何尝不是折磨自己呢?

可是再后来,丈夫就不再做小伏低了,他开始想要管理家里的经济大权。他不想再这样受折磨了,丈夫在面对小美的指责时,不再有歉意,而是开始冷着脸。

丈夫态度上的转变让小美难以接受,她不明白为什么丈夫天天冷着脸就像是小美出轨了一样!

她现在整夜睡不着,不知道接下来到底该怎么办?她不明白为什么自己给丈夫机会了,他反而并不珍惜。哪怕是丈夫能够态度好一点,对自己示示好,可能这事就过去了。

现在两人就像是在互相较劲一样,小美为了孩子暂时也不想离婚,她到底该怎么办呢?

小美陷入了很多原配都曾经掉进的一个坑中,那就是过度的在意男人回归后的态度,然后情绪一直被对方牵动,让自己陷入痛苦的折磨之中。

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在丈夫出轨后,原配想要继续这段婚姻,到底该怎么才能不受折磨呢?

第一,不关注、就不失望

不关注什么?

不关注男人回归后的态度好坏,因为他的态度好快,其实跟你没有关系。难道说男人回归之后,只要百般求饶、忏悔,你就能够不计前嫌的跟他和好如初吗?还是说男人没有做到我们以为的低眉顺眼,我们就不原谅他?

男人的态度很重要,但是我们绝对不能被男人的态度左右了我们的决定。因为决定是否原谅,不是看男人做的好不好?

而是我们自己的内心需求:我们自己还需不需要这段婚姻?我们还爱不爱这个男人?我们自己能不能独立的生存?

原谅与否,确定权一定是掌握在我们自己手中!一切以我们自己的利益最大化为基准。

因为男人的态度说明不了什么,态度是可以伪装的,在你发现他出轨之前,男人不就伪装的很好吗?所以,男人回归后,态度好不好根本就不重要!因为即便是“假性回归”,为了稳住原配,很多男人也会在原配面前表现的嘘寒问暖,但是在转身又会投入小三的怀抱!

不关注男人的态度好不好都不会影响到我们的心情,自然就不会失望。

第二,不期待、就不会情绪失控

很多原配对男人出轨之后的表现,有着超高的期待,认为男人出轨就是犯了不可饶恕的罪过!男人就应该要为自己的行为承担责任、付出代价。男人就应该要弥补自己的伤害,对自己百般讨好。

如果男人没有像自己预期的那样做,就会产生“认知失调”,会觉得男人并没有真正的去忏悔。

因为巨大的心理落差,就会产生愤怒!在这种情况之下,就会情绪失控,抓住男人就是一顿指责、咒骂,把自己现在受到的所有委屈都冲男人发泄!

男人在愧疚心理下,会默默承受你的宣泄,但是男人无论如何都不会甘愿一辈子被钉在十字架上审判的。当他们意识到,不管自己做什么,都永远无法获得你的原谅,他们就不会再继续承受,态度也越来越“敷衍”。

男人越是冷淡,原配就越是纠缠不休,最终在恶性循环中,一点一点耗尽男人的愧疚之心···

期待别人能够按照自己的要求和标准去对待自己,本身就是一种想要对他人的操控。我们不能要求别人,否则就注定会失望!

不期待,就不会失望、伤心、愤怒,毕竟他怎么做只有他自己能决定,不是吗?我们只需要考察他是否还符合我们的要求,如果不符合,我们不原谅就行了。

第三,不投入,守住最大化利益

接受男人出轨了,就是不爱自己的事实。

每个人都有爱和不爱的权利,男人不爱你了,你当然也可以选择不再爱他。把目光投入自己的身上,我们有自己的一套筛选丈夫的标准。男人出轨就已经不符合我们对丈夫的要求和期待了,那么他对我们而言就是一个陌生人。

不要再继续投入精力、时间、爱,才能减少自己的投入。现在最该做的状态就是他对我们好,我们就接着,对我们不好,我们也不用放在心上。好好的培养自己的离婚力,有自己的框架。

在这个过程中,我们应该抓住机会,利用对方的愧疚心理,跟对方签订《婚内财产协议》,把财产真正的抓在自己的手上,才是最重要的。抓住利益,把对方当做是养娃合伙人,只利用,不谈感情!

跟一个出轨了、背叛自己的男人去谈感情,就是给他再次伤害你的机会!

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小美听了我的分析之后,决定不再关注男人回归后的态度了,也不去紧盯着他是不是又跟小三在一起了。我引导她给自己未来的定下目标,她想要过什么样的生活,朝着自己的目标前进。

在她冷静下来、不再对男人“非打即骂”之后,男人反而摸不准小美的意图。小美之前生完孩子之后,胖了10斤,这几年一直忙着带孩子、店里的工作,都没有时间好好的关注自己。

现在她开始每天坚持锻炼,学习沟通表达的方式,培养自己的独立能力,戒掉对丈夫的情感依赖。认真的储备自己的力量,店里很多事她都嘴甜心冷的安排丈夫去操办。她就负责掌握经济大权,提升自己。

我告诉她孩子想要的是父母的爱,如果丈夫不能够在真心回归,那么离婚也是及时止损,只要她能够情绪平稳。

一样可以给孩子想要的安全感和无条件的爱。小美现在状态也越来越好,以后是否继续这段婚姻,主动权牢牢掌握在她的手中!

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欧里庇得斯说:“世上只有一件东西,能始终经受住生活的冲击:一颗宁静的心。”

不管什么时候,我们都不能乱了心。

只要你知道自己要什么,你就不必慌张,做好自己就足矣。

爱情来了,我们拥抱它;

爱情走了,我们挥别它。

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