老了却没有守住寂寞,出轨后的我自责内疚,没想到老公比我还嘚瑟

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本文阅读重点:出轨时间长了为什么没有愧疚感了、出轨后没有愧疚感、寂寞出轨了怎么办

小枫的喜怒哀乐

婚姻意味着忠贞,家庭意味着责任,哪有那么多的花前月下,轰轰烈烈的爱情,有的只是柴米油盐酱醋茶,锅碗瓢碰碰撞出的晶莹泪花,在漫长的婚姻生活中,有无奈、有愤恨、有喜悦、也有冲动……

老了却没有守住寂寞,出轨后的我自责内疚,没想到老公比我还嘚瑟

我叫张秋月,今年55岁,来北京给儿子带孩子快五年了,个中的滋味只有自己明白,住着大宅,穿着得体,在同小区里我也算得上退休人里的佼佼者。

一米六七的身高,保养还算不错的面容,虽说带着孩子,但我干净利索也没有觉得太累,小区的人直夸我是最年轻时髦的奶奶,可夜深人静的时候,那份孤独却时时折磨着我……

我本想着退休了和那帮好姐妹们游遍祖国的大好河山,可没曾想一退休儿子就催着我上北京,一个电话一个电话的打,我还半开玩笑地说:“又不是上京赶考,催什么催,让我歇口气,再把你爸安顿好了,我自然就来了”!

老公比我大5岁,和我同在一家国企单位,那时还没有退休,他是一个中层领导,家务活一把都不会干,离了我简直就要命。

其实我也不是单纯为了他,只是想过过我自己的生活,跟旅行团到处转转,让自己束缚多年的身心能释放一下。

可最终没有在旅行的途中释放,却让我这颗寂寞难耐的玻璃心释放在了北京那座城市……

儿子儿媳工作时间都不固定,生孩子的时候我们管不上,都是亲家母在照顾,带到了三岁人家死活不管了,算好我也该退休 ,说我们有文化,管教的孩子成气候。

自然儿子没话说了,人家句句在理,而且把事情也做在了前面,自然我们家理亏,不能光给钱不出力,让儿子夹在中间为难。

亲家母一走,自然孙子接送就没了人,儿子急得焦头烂额的,说如果我再不支支援他就得辞职了,老公一听,立马让我去管孙子,说他吃食堂,不用管他,让我安心地去干“大事”。

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就这样我登上了去北京的飞机,儿子在一家外企上班,工作特别忙,儿媳在一家大学教书,好在有两个假期,能让我歇息一下,平日里没课了也能帮我搭把手,日子就这样开始了。

三岁多的孩子已经好带多了,白天送去幼儿园,只要晚上接回来就行,周末就是去上一些开发智力语言的课程,倒也轻松。

对于我来说简直比家里还好,不用看老公那张阴垂的脸。慢慢地我就和小区里的人混熟了,不是打牌就是聊天,日子过得还挺带劲儿,早把老公忘到了脑后。

最后还跳起了广场舞,比起我们那的正规多了,因为儿子住的这是个高档小区,所以来教课的都是有专业水准的老师。

不仅是女的在跳,还有不少男的也在学,广场舞跳得差不多了,老师就别出心裁地教我们跳了交谊舞

以前在单位跳的那些蹩脚的交谊舞,在这真是闹了笑话,不是踩脚就是碰头,连最基本姿势都拿捏不好,好在我的舞伴很绅士。

慢慢的接触了解了他,他独居多年,是一个作家,妻子和女儿早就去了国外,他的生活也很单调,除了写写作,就是跳个舞。

这一静一动的还确实会享受,他一看就是个生活有品质的人,连日常的练习,他都会穿着礼服规规整整的。

很难想象,一个独身的男人会如此的细致,我不由想起我那邋遢的老公,衣服褶皱、鞋子不擦,胡子拉碴的都能出门。

结婚几十年,我就唠叨了几十年,我都不敢想象我走了以后他是如何捯饬自己的,“嗨”,他拍了我一下,我一下醒过了神。

我很不好意思地道了歉,音乐一响起,我们就步入了舞池,一次比一次练得好,仿佛回到了那青春的岁月。

儿子儿媳知道我在跳舞,也毫不反对,很开明的全力支持,还说一定要跳个大奖回来。

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后来没有抱回大奖,却差点弄回个后爹,我的舞伴叫姚丙琛,很文邹邹的名字,平日里我们都叫他姚老师,其实也就比我大三岁。

熟悉以后,他就邀请我去他家做客,开始我还有点拘谨,他总是表情淡然地说:“我又不是老虎,还怕我吃了你不成”,也就是这样幽默风趣的谈话让我迈开了脚步,可谁知这一迈就没有收回来。

他家装修得很考究,布置地也很雅致,不像是一个久无女主人的家,整墙整柜的书籍倒像是一个文人作家的栖居之地。

他给我讲茶文化,教我品茶,甚至还教会我识茶、沏茶。看着他墙面上挂满的一副副走遍山川的照片,我羡慕不已,他说那都是他以前去寻找创造灵感时游览过的地方。

我看到了他眼里的泪花和追忆,肯定会有过往的故事,但殊不知自己也是人家生命里的那个灵感。一次次地激动,一次次的意外,一次次地感动,就这样我对他渐渐地产生了莫名的好感。

晚上,我想起了那远在家乡的老公,本想倾吐我的心声,让他拽我一把,谁知他竟有些不耐烦,说他正在看球赛,让我不要打扰他,还让我管好孙子,少操心他,“啪”的一声,就把我的电话挂了。

那一刻,我伤心坏了,想起了这么多年自己的付出,自己所受的委屈,简直就是和一个不解风情的大木头生活了几十年,所有的不悦都一股脑子翻了出来。

我和老公算是自由恋爱,那时我刚中专毕业,分进了厂子,追求我的小伙一大串,那时我们还都住着集体宿舍,吃饭也都在食堂。

老公那时在食堂工作,拿着那圆不溜秋的大圆锅铲,专门负责给工人们盛饭,跑得慢了连个汤都喝不上,那时还兴用饭票。

我们就是那个时候对上眼的,每次他都只收我一张票,给我打得满满的,有时望着我还愣个神,汤都洒了,直到后排的人起哄了,他才不好意思的:“去去去,急什么急,再急我收摊了”,惹得大家哈哈一笑。

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那时的我年轻也不懂得爱情的真意,只知道有个有关心爱护,多打点菜,就以为那是爱情,根本不在乎他的家世,学历、性格等等。

稀里糊涂地结了婚,没人帮衬,没人带孩子才知道他一个农村招工出来的人,不仅要顾小家,还得贴补着他的那个大家,弟弟妹妹啥都得要钱,就连亲戚的孩子过个满月,他都得给父母寄钱回去。

结婚没多久,他的那些不好的习性就呈现在了我的眼前,我简单快要疯了,可那时我已经怀孕了,光哭也解决不了问题,只能憋着劲让他改正,可改了一辈子也没改掉,他还是原来那个他,而我却过成了怨妇,稍有不如意就想唠叨。

家庭的琐事他一把都不干,山东男人那大男子主义真不是吹的,为了这个我们没少吵架,甚至动起了手,我都不敢想像我能被生活逼成了那样。

光着脚站在地上和他理论,衣衫不整的歇斯底里的争吵,他暴跳如雷地吼叫:“哪个女人不干活,不伺候男人,就你娇气,还给老子指手划脚”。

吵得多了也让儿子深受影响,多年后儿子说:“妈,我一定要考出去,把你也带走”。后来儿子真的做到了,我也来了北京,留下了那个不知趣的男人,可我却不能完全割舍下。

毕竟生活了那么多年,毛病是多了点,大的问题倒没有,所以当我内心想出轨的那一刻,我还是想得到他的关心,也许我就回了头,可是没有,他就那样冷冰冰地拒绝了我的“热情”。

越想越气的我,当时就想赌口气,没想到在后来的日子里却没有把握好分寸,这感情的事情真还不是我想的那么天真。

我已经在努力克制自己了,如果不是老公那几次推波助澜,也许我不会出轨,但分离就意味着改变,我不变也难保他不变,这就是人性。

姚老师对我是真的上心,就连晚礼服都会精心替我挑选,不能太开放,又不能太保守,总之他每次挑选的舞服都能在舞场上为我引来一片喝彩。

这种赞美和骄傲让我陶醉不已,飘飘然地以为我们真的是一对恋人,后来的一次结伴出行让我们走进了彼此的心田,那是一个暑假,孙子被儿媳带回了娘家,我也自然解放了。

本来我是打算回家乡和老公团聚的,谁知老公一百个不愿意,让我定定地待在北京,说正值暑假高峰,来回机票太贵,让我不要折腾钱,还让我在那里给儿子做做饭,说他一切安好,让我别挂念。

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我对他的话从未有过半点怀疑,只觉得他那农村人的小家子气又浮出了水面,好气又好笑,这么多年,大钱没挣上,眼里尽盯着那该花的小钱,他不想我回家,其实我还有点小失落,毕竟我也是个有血肉的女人。

回不了家,儿子也忙碌,暑期跳舞的人也少了,正当我失落时,姚老师递给我两张机票,他说他想和我去云南,那里的泸沽湖畔、玉龙雪山他好久没去了。

我有点意外,他说不用我操心,所有的一切都由他负责,我只管陪着他就好,就这样我对儿子慌称约了几个姐妹出行,儿子也没有多问,只是给我转了两万元钱,让我玩得开心点。

这种旅行路上的生活是我向往好久的,只可惜身边不是我的爱人,那一次我是真的放松,我们住最好的酒店,吃遍了各色小吃,姚老师知识渊博,对云南的风土人情了解的很细致。

在云南我过了一个很特别也很难忘的生日,那一晚我们吃了晚饭,我回到酒店刚冲了澡,微卷的头发还没有来得及吹干,就响起了敲门声。

我应了一声,刚一开门,一大束玫瑰花就映在了我眼前,我激动坏了,“这,这”,“秋月,生日快乐”!我才想起早上儿子的生日祝福,他说回京给我补过,有两个男人的祝福,我有点泪目了,可唯一没有收到我那死木疙瘩老公的祝福。

对此我也没有太失落,因为这么多年了,我那掐皮吝啬的老公从没有给我过过像样的生日,再别说礼物了,他说那都是年轻人干的事,就连蛋糕都说太甜吃了对身体不好,很难形容他那种人。

俗话说没有对比就没有伤害,正是因为一次次的对比我才意识到自己是何等的委屈,甚至有点不像女人,只是他家的一个生儿育女的工具,一个无工资,无休息日的全方位保姆。

想到这我不禁落泪了:“谢谢你,你怎么知道我生日的”,“傻瓜,你身份证上不是写着嘛”!那天我们一高兴,都喝了点红酒,我诉说了我不堪的婚姻,他说了他妻女的狠心离开。

老了却没有守住寂寞,出轨后的我自责内疚,没想到老公比我还嘚瑟

同命相连的两个人,也就是在那样一个星星满天的夜晚,我大胆地让自己蜕变了一下,开始这段恋情的时候我觉得很新鲜,从未有过的满足。可后来我又有点不安了。

结束了旅程回到了北京,我一下子有了悔意,自己毕竟是有老公的人,有一阵子,我开始回避姚老师,他很痛苦,找我聊了好久。

说他喜欢我,说我温柔贤淑,是他喜欢的类型,他说他不在乎我有老公,也不需要我离婚,只要能偶尔在一起开心就好。

他说大半辈子过去了,让我能和他珍惜余生的时光,确实说进了我的心里,前二十年跟着父亲和继母受尽了罪,后三十年跟着老公没过过几天享福的日子。

只有和姚老师在一起,才觉得自己像个女人,以前那光鲜亮丽的外表都是穿给别人看的,包裹着不安的内心,只是掩盖我内心的不悦,直到和姚老师在一起,他在乎我,爱我,我才真的走出了内心那忧郁的时光。

暑假结束了,儿媳也回了家,孙子也回到校园,我自然不能和姚老师再肆无忌惮地花前月下了,我们依然跳着舞,只是状态改变 ,我们的眼里有了光,有了柔情,似乎脚步都轻快了许多。

为了掩人耳目 ,平日里我们也不怎么走动,除了跳舞,我只在每周三去他家,这是我们约好的时间,我也很享受这种日子。

我知道迈出去了就无法回头,只能走一步看一步,那时的我确实也不敢奢望太多,两地分居的老人在北京很多很多,都是为了儿女不得以才如此。

后来我才知道像我这种偷偷出轨的还不在少数,男的女的都有,用他们的话讲,哪有那么痴情的人,熟悉的一个大姐对我说:“大妹子,你那还算个官的老公,还能为你守着?你别做梦了吧,该咋地咋的”!

一句话还真是点醒了我,北京虚幻的生活让我“春风得意”不少,真是忘了探究一些细微之处,我想起了几次老公的拒绝,特别是暑假我想回去,他的那种反对,很决绝,我越想越不对。

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虽然自己做了错事,但我仍然不相信邋里邋遢的老公会有外遇,这种好奇心和心中的那种忐忑让我坐卧不安,跳舞不是踩脚就是碰头,就连熬稀饭都能烧糊,儿媳妇还半开玩笑地说:“妈,我还有十天就放寒假了,你再忍一忍,到时候就能见到我爸了”!

“去、去、去,没大没小,说什么呢”!儿子直接翻了儿媳妇一眼,“哪那么多的事,我妈哪也不去,我爸好着呢”!因为儿子知道我和他爸这么多年别扭的关系,他是真的不想我回去。

儿媳妇一放寒假,我就收拾行李准备回家了,孙子抱着我不撒手,姚老师更是舍不得,说他等着我回来,我知道我留在北京的太多了,牵挂地也太多了……

儿子提前告诉老公我要回去,平日里毫无生气的他破天慌地来机场接了我,但没有拥抱,没有鲜花,甚至连久违的一个温暖眼神都没有,就这样干巴巴地跟着他回了家。

回了家,家里的整齐让我惊了半天,就连从不擦鞋的他也能把锃亮的皮鞋摆得整整齐齐的。我看到他那闪烁的眼神,敏感的我知道他有事瞒着我。

那晚上他说我坐飞机累了,让我洗洗早点睡,没有任何亲近的举动,我虽不再渴望,但也失望坏了,那个曾经邋遢的男人竟然不见了。

我用了几十年都没有掰持过来他,究竟是什么女人能有这么大的魅力呢?我一下子犯起了嘀咕,内心那种纠结让我难受不已,较板的我还就想一探究竟。

晚上我听到他在书房里小声打电话,我听不清楚,也只好作罢,第二天,是一个周末,因为自己的愧疚,我想给他买两身衣服,我打开衣柜想看他缺啥。

谁知我一开柜子,整整齐齐地挂满了衣服、西服、夹克、衬衣、T恤,甚至还都是搭配有序的,我愣了半天没有回过神来,我知道这个屋子一定进驻了女人。

我不动声色地记下了一切,老公在我回来这些天也表现地很不错,陪我散步,买菜,甚至逛街,这都是以前他从不干的事。

我知道他做贼心虚了,不然不会如此,但不知是短暂的欢愉还是长久的计谋,我没有揭穿他,也许沉默是最好的方式,毕竟我也不那么“安分”,我唯一能做的就是等待。

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短暂的寒假很快过去,走的时候我有点伤感,生活了几十年的老公,竟然如此陌生,也许我在他眼里,也好不到哪里去。只是我没有他那种洒脱和自在。

坐在飞机上,我望着窗外的白云,想到马上见到姚老师我又是那样的开心,也许北京的情感才真的填补了我这么多年的寂寞,只是我"出发"的时候不太对,在道德层面上是不被认同的。

回了北京,我很坦然地和姚老师相处,他也没有过多的追问我回去的感受,只是好像没有从前那般温馨,总觉得有了一点隔阂,也说不出哪不对。

一个月后,姚老师向我辞行,说他准备去国外了,他身体也大不如从前,他和妻子耗了好多年,他也终于想明白了,不能割舍的情感还是得拾起来。

他的离开有点突然,让我措手不及,他那深情的拥抱让我有种生离死别的感觉,他卖了北京的房子,给我留下了一些名画,还留下了一张银行卡,之后便从我的生命里消失了,从此我也再没有去跳舞,专心地陪伴着我的小孙子。

偶尔我也会想起他,心中还是那么的温暖,就在第二年的春天,老公终于藏不住了,那个女人威胁他要闹到单位,他为了保住自己的颜面和即将退休的清誉,只得向我提出了离婚,稳住了那个女人。

他告诉我是那个女人勾引了他,原来是住在我家六楼的一个三十多岁的寡妇,知道他是个领导,老婆还不在身边,就时常敲门借东借西,再假借还恩情,一来二去的就好上了。

我冷笑了一下,他问我笑啥:“人家才三十多岁,你多大了?占了便宜还怪人家勾引你,苍蝇不叮无缝的蛋”!他顿时哑口无言。

那天我哭了,他以为是他的过错让我伤心,他说他愿意净身出户,把所有的财产都给我和儿子,我没有拒绝,我想让他去碰个壁,不长脑子的人也不想想人家三十多岁到底图你个啥,我就应了他的话,要了所有的东西。

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他说那个女人把他逼得不行,我知道他想快速解决,我悄悄地回了趟家和他办了手续,我也不想再耗下去,这种死寂一般的婚姻让我喘不上气来,我想自由,我想离开。

走出民政局那一刻,他很内疚,说他原本不想这样的,可没有管好自己,我望了望他,整了整的他的衣领:“照顾好自己,我走了”!

就这样安静地过了一年,我以为我的生活就该如此地度过,儿子知道我和他爸的事狠狠地抱住了我:“妈妈,你辛苦了”!没多久,儿子在小区里按揭给我买了一套二手房,想让我真的拥有自由。

可还没有住进去,我就看见了一个熟悉的身影,我以为我自己花眼了,我都不敢回头去看,“秋月,你还好吗”?我早已泪流满面,一转身的刹那,我看到了姚老师,他消瘦了不少。

我们静静地望着对方,感觉一个世纪之久,他从包里拿同一个诊断报告,那是一年多前的一次体验,他被查出患了癌症,他不想拖累我,就选择自己一个人去面对。

他去了国外,见了妻子和女儿,完成了心愿后,他也和妻子办了手续,后来在国外他接受了治疗,回国后又看了中医,身体渐渐在痊愈,医生说这简直就是一个奇迹。

但我更愿意相信这仅仅是一个误诊,他说他心里一直放不下我,有这份迁挂让他一直坚持了下来,如今身体已无大样,他才敢来找我。

我告诉他我离婚了,那一刻他哽咽了,他拉着我的手:“秋月,余生我愿意和你共度,你还嫌弃我这个病人吗”?

我使劲地摇摇头,他一把将我搂入怀中,天是那样的蓝,风是那样的轻,就连树上的鸟儿都发出了别样动听的叫声,祝福我吧,相信这一次我的选择不会有错……

老了却没有守住寂寞,出轨后的我自责内疚,没想到老公比我还嘚瑟

这是一个情感倾诉的网络故事

张秋月是一个悲情的女人,也是一个幸运的女人,虽说这一段北京的出轨爱情故事有点不太光彩,但毕竟不是他离婚的导线,冷漠的老公就如同冷暴力般存在,说不出来的痛,道不出来的火。

直到儿子大了,仍然会惦念他,有那么多的不是,但秋月依然愿意迁挂着他,如果不是他的拒绝和吝啬,肯定不会走到今天这个地步。

谁都有过错,错了才知对的可贵,秋月和姚老师 相识可以说是错的时间遇到了对的人,两人有共同的爱好,相同的脾气,贴心的关怀,唯一没有的就是那闪光的证书。秋月的自责也说明她还是一个善良的女人。

没有说自己攀上有钱人就想方设法甩了老公,她没有这样做,只是老公在家里风骚嘚瑟才导致最后婚姻的解体,如果再等待一下,退休了,他也去到北京,也许儿子新买的住房住进的就是他们夫妻。

可没有那么多的也许,没有那么多的如果,人性就是如此,没有太多的对与错,有的只是我们心中的那份责任还能坚守多久,为了那不值得等待的感情还能隐忍多久。是纠缠、等待还是及早脱身?

最后秋月成全了老公,也如他所愿办了手续,秋月拿到了家里所有明面上的财产,对于老公来说,如何和那个年轻的娇妻度过余生才是一个值得深思的问题,将来老了又将如何,住哪里?谁养老?真的很值得如今出轨的老人去深思!!!

婚内出轨虽然很不耻,但对于大城市这些为了子女而背井离乡的老人们来说,又何尝不明白这些道理,但是欲望还是会战胜人的理智和尊严。

自控力和约束力都成了空气,空虚寂寞并不是年轻人的专属,老年人也同样渴望爱,这是我们不能忽略的一个问题。

不管怎样,我们还是不希望这样的事情再次发生,虽然秋月的结局很圆满,但毕竟不会得到世俗的祝福。

因为事情发生后,人们只会谴责你的行为,你的错误,根本不会在乎你的理由。无趣的婚姻打打闹闹一辈子,为了儿女隐忍着硬挺了过来,真的到了暮年,才发觉想碰触的都是虚幻。

拥有的才是踏实,可这一切却再也回不到原地了,像秋月这样旧爱不再,新爱重来,过上幸福生活的真的太少太少了,千万不要抱着侥幸的心理去寻找张秋月的轨迹……

(注:图片与文章内容无关,均来自网络,原创文章,严禁抄袭,违者必究)

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