老公出轨要忍还是闹_老公习惯性出轨,脾气狂躁,还要维持婚姻吗?

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所属分类:出轨

本文阅读重点:老公出轨要忍还是闹、老公有狂躁症、老公性格偏激暴躁该不该离婚

听说吧心理

老公出轨要忍还是闹_老公习惯性出轨,脾气狂躁,还要维持婚姻吗?

丹丹咨询:

我和老公结婚5年,婚前恋爱时发现老公通过手机与别人聊天,但由于是陌生人,看上去也是瞎聊,我就没在意。

后来换了工作,又发现他和单位女同事暧昧。他一方面不跟我分手,一方面继续和该女同事吃饭或上下班。我知道后冷处理,他也和女同事断了,并回来找我。我当时家里发生了一些变故,内心脆弱,轻易就原谅了他,继续在一起。

谈恋爱时,老公经常在交流时情绪崩溃、歇斯底里、吼叫、咆哮和摔东西。我说过如果继续如此就分手,他说会改正。

爸爸严苛、冷漠,不仅对我妈妈不好,我也从未感受过他的关注和在意,很恨他,也导致我一直非常羡慕亲密的家庭关系。

老公的家庭就是这样的,公婆对他关心备至、百依百顺,不管生活工作都是他坚实的后盾。我觉得这是我心目中的理想家庭,所以没考虑他脾气暴躁和幼稚不成熟,所以稀里糊涂地嫁了。

婚后才发现,他是典型的妈宝男,缺少责任心,成熟,主见。第一二年他表现得还不错,第三年又露出本性,老毛病开始犯了,继续和工作上认识的新人暧昧,甚至已经上床了。东窗事发后,我爆发了。

为了孩子我没有离婚,可是心理膈应,不知道怎么面对他。如果我说离婚,他就以死相逼,离家出走,自残,但是都是试探我。

两人依旧吵架,他依旧很情绪化,动不动爆发歇斯底里吵闹,把孩子吓哭。我该怎么办?

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婚姻心理咨询解读:

我们看到一个被“困”在婚姻中的女人:既被动无助,又纠结和煎熬。

在相恋并进入婚姻的过程中,老公无数次呈现出各种问题且越来越恶劣严重,但你总是因为各种原因而妥协,和他继续发展了。

作为一个旁观者,可能会想:你为何会找到这样的一个人结婚呢?面对一个劣迹斑斑的对象,到底是什么促使你还跟他在一起?想离婚,却被老公用偏激的行为拿捏住,是什么让你甘愿地处于这种被动的状态呢?

一、无论如何,选择权始终在你手中

让你“困”在婚姻中的,并非外界、老公和孩子,更多与自己有关。

婚姻是你自己的,人生也是你自己的,你可以爱孩子爱家,但不能因为孩子而委屈自己痛苦地留在婚姻中,当你在婚姻中充满了很多怨气和不满,也难以给到孩子真正的爱。

更不能让他以孩子为由,或以死相逼绑架了你,除非你自己真心想留在婚姻中,因为争取幸福与自由的权利始终在你手中。

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二、这段关系还有挽救的可能吗?

可以看到,丈夫就是一个幼稚、淘气、脾气差、行为极端的“熊孩子”,徒增你太多的烦恼和糟心。

即使你们曾经分开过,最终你还是回到他身边,并进入家庭,也许是抱着这样的一个期望:总有一天可以改变他。

然而,一个人二十几岁都不成熟,不会因为年龄大了就自然成熟了,需要通过学习领悟才会有可能慢慢成长起来。

婚前发现性格、价值观不合适,不要因为对方一句我会改就信他,无论他是真心想改,还是敷衍应付你,最后的结果基本一样,若没有经过长时间的学习领悟,他依然会回归他的本性。

与其在这种无望的婚姻中筋疲力尽,不如及时止损迅速离开,让自己从中解脱,并开始新的生活。

若你一直抱有这样的幻想,期望老公的毛病减少、本性能够改变,就需要去审视自己,为何会有这样的执念。当你读懂自己,才能真正做出符合自己需要的选择。

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三、要走出困局,唯有修通自己

一个人童年没有被爱、被珍视,往往极度渴望爱和照顾;而一个孩子被过于控制、照顾或溺爱,则极度渴望自由

无论是缺爱的人还是被溺爱环境下长大的人,共同点都不会爱己爱人,就像受冻和受热都容易感冒一样。

两者容易相互吸引,若进入婚姻,缺爱的一方会因为得不到想要的爱而报怨指责、痛苦不堪,而另一方为了逃避控制和追求自由,会游离于家庭之外。

你本希望改写过去,渴望在亲密的家庭关系中收获温暖和爱,却发现自己越跑越偏,找到父母般的伴侣想去改变他,陷入强迫性的重复中。

没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验,但是潜意识会带领他们去再次重复体会那些痛苦,如果不努力觉察与成长,很难从这种强迫重复中走出。

心理学家荣格说过“除非你意识到你的潜意识,否则潜意识将主导你的人生,而你将其称为命运。”

如何不让所谓的“命运”主导我们的人生呢?建议可以通过心理咨询师的陪伴和帮助,审视自己,了解内心真实的想法和需要,也能够提升爱人爱己的能力和内心的力量。

当你学习成长修通了自己,无论是留在婚姻,还是选择一段新的关系,都能够有比以前更强的经营关系、过好自己的能力。

虎头财商