丈夫多次出轨不承认,还谎话成篇,甩锅原配,污蔑妻子外面有人(老婆出轨不承认还谎话怎么办)

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所属分类:出轨

本文阅读重点:出轨了怎么跟老公认错、老公出轨不承认还谎话怎么办、老婆撒谎是出轨了吗

思姐—贝壳计划

丈夫多次出轨不承认,还谎话成篇,甩锅原配,污蔑妻子外面有人(老婆出轨不承认还谎话怎么办)

这是思姐贝壳墙故事的第1257姐妹 —贝儿34岁,来自南京。

(所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写,为保障姐妹隐私,文章主人公均为化名)

我的故事:

故事开始于2020年的情人节上午六点,那个点,女人的第六感无以复加的袭来。于是乎,打开了他的手机,不出意外,没有人能从男人的手机里笑着走出来。

他出轨的婚外情,就这么无情地暴露在我的婚姻中,只记得当时手脚发麻,嘴唇都抽搐,我抓起了那个情人给他买的杯子,在他身边摔了粉碎。

他惊了,也慌了,在我手里试图抢走手机,我截图了部分聊天记录,发给了他的家人。接下来,我强忍着内心的痛苦还是去了公司,然后就看到他不断的发来对不起,他错了,能不能给他一个机会。

我控诉,指责,委屈,但是还需要不断的压抑自己的情绪,在下午时间,趁着外出办事时间,在路上狠狠地在电话里痛骂他。

下班回去后,不断的去恢复他的聊天记录(因为手机被夺走后他删除了所有),于是,我在他不知情的时候下载了微信恢复软件,这个小插曲成了后面两三个月里,我不断知道事情的原委,也慢慢看清他和他家里人的所有的伏笔。

接下来的一周,我的父亲赶来,是批评也是劝和,但是也叮嘱我,如果觉得难以接受,能接受你做的任何选择。他的父母还有两个姐姐也是轮番安慰。

接下来的一个月,我脑子都迷迷糊糊,体重骤降十几斤,晚上时不时醒来,醒来就内心烦闷不已,我知道我自己心理生病了,我想求救,但是不知道该求助谁。

在接下来的的自我疗愈时间中,我知道信任被瓦解,就一发不可收拾,那段时间的样子,现在想来,我或许会痛骂自己。

因为不信任,开始手机查岗,不断地去看,也因为装了那个软件,慢慢的看到他们之前的游玩的照片,甚至是床照,我保留了,后来又删除。

但是一年后我还是保留了,因为这已经不能伤害到我。

然后在他的阐述中,我知道了他们认识的由来,也知道了他们之间的生意往来,贷款金额高达七八十万,在我知道后,还了我当时知道的五万,但是后面是通过微信的恢复,然后不断的去问他这件事,最后慢慢的清晰。

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但是也慢慢的,看清了这个男人在其中扮演着什么样的角色,他因为被曝光的压力,电话辱骂我,说我神经病,承认自己有错,但是却和小三说给我机会,你那么好,不能对不起你,要是实在不行就离婚,但是和我说的是,因为钱款所以微信不能删除,但是绝对不会再对不起我,经历过这一段的姐妹应该看的清楚渣男的骚操作。

当然这是我一步步知晓的,从原来的伤心痛苦到一点点平静,花了三四个月,然后将近半年的时候,我和其中一个姐妹说,我好像觉得就看清了一个人,真的觉得这个人原来也不过如此,但是让我放下,似乎还是不行。

慢慢调整自己也因为之前的不断爆发冲突的日子慢慢恢复的平静中,感觉到了他们之间出现了隔阂,开始有猜疑,他开始有回头讨好的倾向,开始和我谈论这个钱款的来去,和我说小三是什么样的一种人,开始说生意人很可能就会把这笔钱赖账,在好几次的喝酒醉后拉我手,和我说爱我。

那一瞬间是恍惚,那段时间他对家庭,对孩子会照顾,全部的钱款上交,去哪里也会报备。

但是清醒后我会明白,这不过是这个男人的权衡利弊而已,因为这些举动,让我在半年后还是情绪不稳定,但因为有思姐,有姐妹群,我知道不应该信,我很坚定,但是我还是去找了佐证,就是微信的恢复(但是姐妹真的慎用)

同时我基于对他的了解,也一直相信自己的第六感, 年后,大概差不多过去了有半年,我要求他给我一个交代,是不是彻底了结。

其实那时候我知道的是他们没有断,但是联系很少了,他妈妈甚至去算命,然后算命地告诉他,这是他一个情劫,他居然也和我说了,需要花钱消灾,也就是说剩下来的钱预计要不到,大概十几万。

因为那段时间的隔阂,他开始说那段情,不过是因为我对于没有关心而产生,但此刻,我坚信的是,出轨是全责,我开始审视他。

现在的他,真的除了年薪还算可以,其他的我觉得再无优势,我开始想借力发展自己,开始让他周六日带孩子,也让他投资自己,我那段时间报了瑜伽,健身,游泳,驾考,后期是买了很多书,前期的两三个月真的挺难,心态太低沉,但是还是陆陆续续的做这些事情。

而他也在那段时间给与了支持,投资买房,写了共同的名字,与利益而言,我可以接受。

但是伴随着我的第六感,一直让我觉得不适,终于,在七月初,又发现了他们继续的聊天,我那一刻,没有哭泣,我当时甩给他一个耳光,然后告诉他,我必须离婚。

然后就是一个月左右的不断地拉扯,要说我全然离婚,不管不顾,那确实很难做到,但是我告诉自己,这是第二次,绝不接受。于是,我搬出去了。

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接下来,他开始了他的表演,让他家里人说服我,让我爸劝我,在孩子面前说我抛弃了他们,甚至开始污蔑我在外面有人,也开始不承认他之前的所有,没有出轨,就算有,他也改过了,他觉得可以好好过日子。开始和我说,后来联系,是因为我没有任何的动静,所以有侥幸心理,但是现在这样,他害怕了,他不想离婚。

然后我起草了财产协议,只是很可惜,基于对这个人的了解,也基于我的家庭的考量,最后签署了忠诚协议,但是所有的钱经由我手。

于目前来说,利益还可以,但是我清楚知道,这家人和这个人已经在我心底没有了地位,以后的日子是将就,是合作,最后我想我还是会离婚,因为我开始期待一个人的生活。

在这后半年中,我换了工作,在同一个行业,薪资上涨,然后接触了思姐群里的姐妹,开始进阶学习更多理财知识,我是财务岗,之前有过断断续续的学习,在这个时代是接下来,我的重心也会在工作上,孩子的学习上,还有理财,还有我的助猫小团体中,还有继续的瑜伽健身,后面的舞蹈,生活开始有不一样的美好在我生命中绽放,而这份变质的情感,或许就是为了垫高我的人生吧。

故事到这里,以他损失17万,没有妻离子散,但是走不回从前,小三复婚,算是甩了他结束了这一段婚外情。

在我身上,我感受到的是世上的因果循环,因为很快,小三因为生意损失了一百万,所以更还不了余下的钱款,然后他身体真的也是眼见的很差。

我漠视这一切,我需要做的,就是调整好自己的身体,照顾好孩子,然后转身离开。

在那个特别痛苦的一个月里,我有特别强烈的倾诉欲,也为后面他家人和他不断的掌握我的心理埋藏了不利的种子。

但是庆幸,我在不久就遇到了思姐,然后犹豫了一两周,但是后面选择加入,我想疗愈我自己,在这之前,也在网上看到挽回机构,我花钱了,一方面想疗愈,另一方面还会期待婚姻是不是可以如初。

但是一个月,每天电话联系一小时,我越发觉得我不能接受这样的自己,最后一周,我拒绝了和心理师的聊天,我说感谢你不断的听我倾诉,但有些点,比如如何接受这件事,还有你觉得很大的事,在别人眼里不过是闲聊谈资,还有一些放大自己看世界的观点,我接纳了。

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但是有些方面,比如我要理解男性心理,保持家庭的温馨,我需要对他关怀等等,此刻无法做到,因为这不是本真的我,我拒绝了接下来的服务。

然后加入了思姐的群,其实一开始还是在伤痛期,思姐的文章看得断断续续,也时不时地怀疑,我真的要如此,难道就不能做婚姻的挽救了吗?

但时间和事实告诉我,走向背叛的婚姻,你需要的是自我救赎,而不是挽回婚姻,因为一旦你有挽回的期待,那自己就陷入无尽的苦痛。

我在犹豫迷茫中接受着三不原则,也开始长达三个月的分居生活,期间很难入睡,我在群里找到两三个小姐妹,不断的相互倾诉,不断的撕裂自己的伤口,也不断的用思姐的文章抚慰着伤口。

那段煎熬的时间里,反复看思姐的文章,不断给自己下心锚,这个男人只是权衡利弊,不能不理智,感谢自己混乱时候用思姐文章醒脑,也在蘑菇导师犀利的言语中坚定信念。最后慢慢地理清了思绪。

虽然分居,但是他的动向我还是时不时地关注,只能说牵动的神经敏感度不断的变弱。

在这个期间,我开始学着转移注意力,思姐的一些情绪课,还有一些育儿课,开始给我很多启发,我调整了工作中的状态。

然后在年后,我换了一家公司,因为是医药行业,同事学历普遍很高,同时他们的自律性特别强,属于很优秀,却依然很努力的那一种类型,熬过了那段时间,我自我感觉人生开始走上坡路,开始觉得为这么一个伤害自己的这个人扰乱心智,睡不好,吃不好,影响身体,也停滞了自己前进的所有动力,这不值得。

孩子的学习在那段时间真的因为我的情绪,没有去关注,很不应该,生活不会因为这一个插曲停滞,因为责任也因为重启生活的开关,学着爱自己,爱孩子。

也因为思姐群,看到了群里优秀的姐妹,受到冲击还能理性,专注自己事业,未有幸结识泡芙,但有幸结识夜色,给我们上理财课程,让我们在其他方面,其他角度看待问题。

其实人生有很多相通的点,做人,做事,思考的维度,认知的打开,人性的揣摩,无一不是自我生命的探索,老天并不是要让我们每个人都过一样的生活,各有各的精彩。

所以不为这件事禁锢自己,也许你的前半生因为这件事暗淡,但请勇敢地走后半生,自会有你的风采。

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所以,在这里,我有一些话想对姐妹们说:

我懂你们初知道时的那种无法言说的伤痛,在这段时间找个知心的人吐槽,但是吐槽时间不宜过长,你需要缓解这槽糕的情绪,但是你需要的慢慢恢复,一点点的催眠自己不指责,不抱怨,不期待,路程很艰难,但是必须要一步步的向前走。

不要和对方的父母,兄弟姐妹讲过多你的感受,他们不能站在你的立场考虑问题,我属于后知后觉,我当时设置了微信恢复,才惊觉自己当时真的很傻冒。

如果你要自己死心的彻底,那么装这些无妨,因为你会看到人性的恶,如果奔着离婚方向走,同时有离婚力,人间清醒也无妨。

但是如果你选择将就凑合余生,那索性停下所有的操作,其实生活最后就是演戏,相互各取所需,但是千万别把情感寄托在曾经背叛过你的人身上,这只会给你带来更大的伤害。

我没有经历所谓的愧疚期,因为基于每个家庭的不一样,背叛的人不一样,被背叛的感受也不一样,但是基于利益来说,一定要学会保护自己,因为不能挑战人性的恶。

再难受也不要用别人的错去不断的惩罚自己,可以让自己消极一阵子,但是绝对不允许自己沉浸于受害人模式中,当你想往上走的时候,你会发现所有人都会在帮你。

学会思考,这件事让我损失了什么,也要明白这件事教会我什么。

其实转变在一瞬间,某一时刻,你或许就豁然开朗,当这个事件发生半年,相对缓和的时候,我问一个姐姐,我说:

“你什么时候觉得自己走出了这个阴影?”

她说,“突然的某一天”

所以相信思姐,也相信自己,每个人的时间不一样,都会在那一天阳光明媚,我们一起走向春暖花开。

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