老公出轨10年了_10年婚姻,8年感情,老公走心出轨,还能挽回嘛?

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所属分类:出轨

本文阅读重点:老公出轨10年了、8年婚姻感悟、结婚十年发现老公出轨后心情感慨

叶北辰

你不吵不闹地守婚,不卑不亢地周旋着他每一次的逼离,若干年后小三逼婚无望,愤然作闹,只有你岁月静好,老公忍无可忍断三回归,一切都是美好的样子。只有你知道,你时常会想起他逼离的嘴脸,你再也无法毫无保留地把心交给他。

这样的后半生,真的是你想要的吗?

关于题主比较在意的两个点,我来说一下我的观点:

父母离婚真的会对孩子造成很大影响么?

题主关于这方面的顾虑和担忧可以理解,但许多顾虑毫无根据。没有证据证明只有父母健全孩子才能成为一个身心健全的成年人。倒是有大量数据证明,在充斥着紧张、冲突和虐待的家庭成长的孩子,长大后不是重蹈父母的覆辙,就是孤僻、消沉,或者主动担任起受害人这个角色。

我跟老公一个公司,担心离婚后同事议论怎么办?

面对这个问题,我觉得6个字就可以解决:不辩解、不推脱。

这种态度能帮助我们抵挡住别人的不赞成或者说三道四,我们可以说“对这十几年的感情我觉得很遗憾,但是是我自己的决定”“多谢你的关心,咱不谈这事好不好?”一件事情被吃瓜群众念叨两句,大家也就习以为常不放在心上了,明星上个热搜不是过两天也就没人提了吗?

之前有个读者私信我,跟我说了一下她的情况,读者叫小萌。

小萌跟老公在一起十五年,感情一直深厚,但是在三年前,老公突然跟她提出离婚,理由是她太强势,性格不合,争吵频繁。

这突如其来的变故,让她傻了眼。老公提出离婚之后,就说要搬回父母家住,但经过小萌的多方打听才知道,老公真正提离婚的理由是出轨,他早就跟公司的一个女同事好上了。小萌质问老公,但老公倔强死不承认,说两人只是朋友关系,有人造谣。

小萌不想离婚,她从小就生长在单亲家庭,妈妈一个人把她拉扯大,在她小时候,别的孩子都有父母陪着去游乐场,只有她一个人被困在家里画画,妈妈为了补贴家用一人打两份工,根本没时间陪她,而爸爸,则是每年过年才能见一次。

知道这件事后的一格周里,她吃不下饭,睡不着觉,整个人消瘦了不少,她不想离婚,不想孩子也走上她之前走过的路。而另一边,老公丝毫不顾及她的感受,也没有任何解释,开口就是提离婚。

小萌咨询了一家挽回机构,说了自己的情况,也说了老公觉得她太强势、做事比较急躁、说话比较冲,机构建议她守婚,只要改变自己迎合老公,老公会回到她身边的。

有了对方打包票,小萌就像抓住了救命稻草,她烫了个大波浪的发型,又买了很多充满女人味的裙子,练习说话轻声细语,动作尽量放温柔,晚上做老公喜欢吃的菜,甚至还到处在网上找什么“夫妻沟通技巧”“怎么提升性趣”,一有空就去找老公实践。

然而没什么用,老公依然冷言冷语,她为了不再给老公造成强势的印象,面对老公的冷嘲热讽她都选择憋着,不反驳,有时候忍不住了就躲到厕所流泪。

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就这么守婚守了两年,无休止地讨好老公但得不到回应,她心里也窝囊,又自卑,总觉得自己明明改变了还是挽回不了老公的心,是不是自己就是不好,她甚至偷偷加小三朋友圈和微博,天天关注她的动态,看到他们在一起开心,自己就愤怒不舒服,看到他们哪天吵架了,自己就快乐。

偶尔能想得开的时候,也觉得大不了离婚,可真面对的时候,她又退缩了。这样情绪终日反复,把小萌折腾的郁郁寡欢,对什么都提不起兴趣,工作也使不上劲,只想窥探对方的生活,希望抓住对方一丝丝不快乐不幸福的痕迹,以为这样,男人就会为自己的选择后悔。

最后,孩子也无心带了,直接给了自己的妈妈,工作上也出了很多错误,差点丢了工作。心态调整不好的恶果有很多,把自己困在怨恨的漩涡中,让我们永远走不出伤痛。

其实面对走心出轨,我觉得没必要再想着挽回了,就算他跟小三因为什么事情分手了,回归家庭了,对于他来说是无奈之举,你的下半生还要跟一个不爱你的人朝夕相处,值得吗?

就算过了几年,你们相处不错了,他又对你有感情了,那又怎么样呢?我们凭什么可以让一个人说来就来,说走就走,我们没有底线,没有尊严的吗?

当然题主或者其他姐妹们会说,道理我都懂,但是我真的迈不出第一步,我一想到离婚就觉得不行,难以承受。那么我们先不考虑离婚,不考虑结局,我们先来做点其他的事~

1 认清现状,放下幻想

很多时候,我们不愿意去承认他真的爱上别人了,如果承认了,仿佛就是在否定这么多年来自己所做的付出,所以我们讨好他,想把他求回来,然而事实只会适得其反。走心出轨,等于彻底背叛了你,真的回不来了。

认清了现状,才能接受,接受了,才能放下。就像小萌,其实她是能想通的,只是她不愿意去面对真相,所以合理化对方的行为,认为对方出轨全是自己的错,只要自己改了,就会有一个幸福的结果。这种想法就跟把头埋进沙里的鸵鸟一样,成了自己不想改变的借口

2 搞清楚所有的财产情况

既然是老公主动逼离,那他大概率在提离婚的时候就已经提出了他的财产分割方案。那么你就要算一下,他给你的利益是否足够让你在离婚以后开始新生活?是否能够让你未来的生活水平不会下降太多?

其次家里的财产你清楚吗?他的财务收支、工资奖金、投资理财等等你都清楚吗?后面我们设计谈判方案,可以通过协议让他拿出更多,多于法律规定的都是赚的。

另外我们要搞清楚他在意的东西,这样我们谈判的时候会有更多的筹码,收集他出轨的证据,事业上有失的证据等等,最后都能用得到的。

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3 关注自我,扩大内心容量

解开心结最好的方法就是缩小被出轨这件事在你生活中占的比例,生命不止有爱情,生活不止有婚姻,还有亲情、爱情、事业、梦想。

把注意力换一个地方,我们就会收获更多成就,收获更美好的明天,到那时候,你还会天有精力去想家里面那些鸡毛蒜皮吗?

关注自我,不再关注对方,就不会再有失控的感觉,这会让我们的情绪稳定,悲痛难过并不会让他可怜我们,只会越来越看不起我们,觉得我们离开他活不了。累了,就去练练瑜伽。乏了,就去做做按摩。空虚了,就去找姐妹们聚会,人生这么多可以做的事情,不要再用别人的错误惩罚自己了,不值得。

这个时候,如果你觉得情绪稳定了,心态平和了,想通了,决定不再守着这一段满目疮痍的感情了,你觉得放下自己了,那么我们再来审视一下现在的处境。

4 协议离婚

如果男人刚摊牌求离婚的时候,往往都处在愧疚期,这时候我们可以利用示弱让他多让利,不要再同情他,我们现在争取来的都是今后我们自己和孩子的生活保障。

如果像小萌这种过了好几年的,愧疚期早过了,虽然错过了最好时机,但也可以慢慢谈。想办法缓和一下你们之间的关系,不哭不闹,朋友相处是最妥当的。

这时候我们可以主动拿出离婚协议,一定是先请律师看过的,条件可以略微开得高一些,但别是那种一上来就净身出户很过分的那种,谈就是为了达成共识。现在不必闹得太僵,毕竟还有孩子这个桥梁,今后双方还得见面。化敌为友,才能为今后铺好路。

当然,我们要有自己的底线,清楚知道自己必须拿到什么,不卑不亢,告诉他哪些是必须付出的,哪些是你应得的。坚定信念,守住自己的框架,一般最后都会成功的。

小萌按照我的方法,用了3个月才基本调整好了心态,不再盯着老公和小三的一举一动,她开始好好工作,弥补了之前工作上的疏漏,业绩也提上去了。她去把孩子从妈妈那里接了回来,晚上有时间就带孩子去小公园、参加手工课程,也会跟孩子一起画画、烤小饼干。陪孩子的时间长了,孩子也跟她亲近多了。

她对待老公的态度也有了翻天覆地的变化,不再讨好,而是选择不关注、不抱怨的朋友相处,两人的关系有所缓和,老公也不再整天对她冷嘲热讽了。

其实快三年过去了,老公跟小三的激情期早过了,现在也是在离婚和不离婚之间犹豫,反而是小萌,主动跟老公说,既然你跟小三是真爱,这么多年夫妻,我也不想再耽误你让你痛苦,我放你走了。

可能是小萌的态度激发了老公的损失厌恶,他说他不想离婚了,想回归,觉得自己这几年也确实愧对了小萌,小萌慢慢引导老公把婚内财产分割协议签了,终于占据了主导权。至于要不要离婚,小萌说她想再考虑一段时间,但利益保障已经拿到了,也不怕一个人生活了,现在是我们可以自由选择了。

老公走心出轨,最重要的是放下感情,拿到利益,提升自己,可以独立生活,这样我们才能化被动为主动,而不是一切都按对方的意愿来,让对方牵着走。我们没有错,错的是出轨者,我们不需要自卑,小三比我们多的只是新鲜感。跳出这个泥潭,你会发现一切都会迎刃而解,事情就是这么简单。

虎头财商